Пишем рассказ...

Автомобиль Форд Фокус обязан стартовать - так как хочет хозяин. А если хозяин отломал руль и ручку КПП, то дилер незамедлительно проведет взыскание и накажет ручку и ножку ремнем безопасности. В момент торможения пассажир хватает бабу за чтото мягкое типа "подушки безопасности" , но это не баба! Это водитель! Глаза его светятся как панель приборов от радости и от стрелки тахометра. И тут он проснулся. И подумал, а стоит ли просыпаться? Натянул покрепче пассажира веревкой к повозке и хлопнул кнутом. Повозка тронулась, а пассажир остался, но наркотики не отпускали! Да еще не отпускал и бампер автомобиля ДПС в котором застрял кнут. И 145 лошадей весело ржа умчали его туда где все время лето. Там его ждала любимая колбаска, которая попахивала странным благоуханием бензина и имела свинцовый цвет. А бензин-то этилированный, подумал водитель, как я люблю бахнуть с утра из тазика смеси из огурцов и WD-40. Овца предвзято подошла к поведению водителя и таракана, поэтому инспектор ДПС снял штаны и нагнулся, чтобы рассмотреть поближе тормозной диск, но вдруг овца встала на задние копыта и вытащила ствол, чтобы проверить ЦО у нагнувшегося инспектора ДПС с помощью ствола. А тем временем пассажир в состоянии аффекта воспользовался ситуацией и быстренько тоже снял штаны и присел над тазиком "по маленькому", но неожиданно инспектор ДПС бросился убегать, т.к. воздух неожиданно засверкал всеми цветами радуги. Это у овцы заклинило ствол. Пассажир растерялся и решил впасть в депрессию и начал искать свой тазик небесно голубого цвета. Мимо шла девушка в коротком красном платье под которым болтался карандаш и теннисные шары. Транс! - с ужасом подумал инспектор ДПС и потянул за карандаш и девушка-фрезеровщик залепила в ухо теннисными шарами, да так, что пролетающий мимо боинг побелел от стыда и поджав хвост произвел посадку прямо на девушку. В миг приземления, командир подводной лодки обнял перископ за талию и сразу принялся поднимать его и опускать. А девушка засмущалась чуть-чуть, вылезла из нижнего белья и начала помогать вылезать пассажиру из верхнего багажника. Тут подъезжает бык на велосипеде и достает фотик и ломик, а мимо идет гомик и манит красными труселями быка. Бык соблазнился, выпил и увидел 145 лошадей женского пола, т.е. кобыл, и решил погоняться, вдруг дёрну этих тёлочек и как втопил. Но кобылы не растерялись, побежали ему навстречу, снимая на ходу на фотик быка. Ох уж эти папарацци - сказал бык. Тут одна не то тёлочка не то кобыла залезла в тачку головой вперед и подтянула на заднее сидение нижние конечности, а верхние конечности не отпускал бычара. Тогда они нижними конечностями начали пинать друг друга! Яйцо начало издавать неприятные запахи и трескаться:"ДИНОЗАВР!" Подумал муравей , "Муравей!!" испугался динозавр! Хозяин проснулся в холодном поту, рядом лежала розовая пижамка и розовая девушка. По все комнате валялись использованные вибраторы, огнетушители. Не хватало только презервативов, которые так и лежали нераспакованными. "К чему бы это" - подумал хозяин. Девушка почесалась грязными руками и посмотрела на грязного хозяина! А в это самое время в соседней комнате на роскошном диване точила когти маленькая рысь. "Зачем?" - спросила девушка. "Ты сама отдалась" - ответила рысь. "Ну и дура", раз так про меня думаешь! "А ты фотки глянь" - сплошной разврат. "Это моя работа" - обиделась девушка

Автомобиль Форд Фокус обязан стартовать - так как хочет хозяин. А если хозяин отломал руль и ручку КПП, то дилер незамедлительно проведет взыскание и накажет ручку и ножку ремнем безопасности. В момент торможения пассажир хватает бабу за чтото мягкое типа "подушки безопасности" , но это не баба! Это водитель! Глаза его светятся как панель приборов от радости и от стрелки тахометра. И тут он проснулся. И подумал, а стоит ли просыпаться? Натянул покрепче пассажира веревкой к повозке и хлопнул кнутом. Повозка тронулась, а пассажир остался, но наркотики не отпускали! Да еще не отпускал и бампер автомобиля ДПС в котором застрял кнут. И 145 лошадей весело ржа умчали его туда где все время лето. Там его ждала любимая колбаска, которая попахивала странным благоуханием бензина и имела свинцовый цвет. А бензин-то этилированный, подумал водитель, как я люблю бахнуть с утра из тазика смеси из огурцов и WD-40. Овца предвзято подошла к поведению водителя и таракана, поэтому инспектор ДПС снял штаны и нагнулся, чтобы рассмотреть поближе тормозной диск, но вдруг овца встала на задние копыта и вытащила ствол, чтобы проверить ЦО у нагнувшегося инспектора ДПС с помощью ствола. А тем временем пассажир в состоянии аффекта воспользовался ситуацией и быстренько тоже снял штаны и присел над тазиком "по маленькому", но неожиданно инспектор ДПС бросился убегать, т.к. воздух неожиданно засверкал всеми цветами радуги. Это у овцы заклинило ствол. Пассажир растерялся и решил впасть в депрессию и начал искать свой тазик небесно голубого цвета. Мимо шла девушка в коротком красном платье под которым болтался карандаш и теннисные шары. Транс! - с ужасом подумал инспектор ДПС и потянул за карандаш и девушка-фрезеровщик залепила в ухо теннисными шарами, да так, что пролетающий мимо боинг побелел от стыда и поджав хвост произвел посадку прямо на девушку. В миг приземления, командир подводной лодки обнял перископ за талию и сразу принялся поднимать его и опускать. А девушка засмущалась чуть-чуть, вылезла из нижнего белья и начала помогать вылезать пассажиру из верхнего багажника. Тут подъезжает бык на велосипеде и достает фотик и ломик, а мимо идет гомик и манит красными труселями быка. Бык соблазнился, выпил и увидел 145 лошадей женского пола, т.е. кобыл, и решил погоняться, вдруг дёрну этих тёлочек и как втопил. Но кобылы не растерялись, побежали ему навстречу, снимая на ходу на фотик быка. Ох уж эти папарацци - сказал бык. Тут одна не то тёлочка не то кобыла залезла в тачку головой вперед и подтянула на заднее сидение нижние конечности, а верхние конечности не отпускал бычара. Тогда они нижними конечностями начали пинать друг друга! Яйцо начало издавать неприятные запахи и трескаться:"ДИНОЗАВР!" Подумал муравей , "Муравей!!" испугался динозавр! Хозяин проснулся в холодном поту, рядом лежала розовая пижамка и розовая девушка. По все комнате валялись использованные вибраторы, огнетушители. Не хватало только презервативов, которые так и лежали нераспакованными. "К чему бы это" - подумал хозяин. Девушка почесалась грязными руками и посмотрела на грязного хозяина! А в это самое время в соседней комнате на роскошном диване точила когти маленькая рысь. "Зачем?" - спросила девушка. "Ты сама отдалась" - ответила рысь. "Ну и дура", раз так про меня думаешь! "А ты фотки глянь" - сплошной разврат. "Это моя работа" - обиделась девушка и покраснела

Автомобиль Форд Фокус обязан стартовать - так как хочет хозяин. А если хозяин отломал руль и ручку КПП, то дилер незамедлительно проведет взыскание и накажет ручку и ножку ремнем безопасности. В момент торможения пассажир хватает бабу за чтото мягкое типа "подушки безопасности" , но это не баба! Это водитель! Глаза его светятся как панель приборов от радости и от стрелки тахометра. И тут он проснулся. И подумал, а стоит ли просыпаться? Натянул покрепче пассажира веревкой к повозке и хлопнул кнутом. Повозка тронулась, а пассажир остался, но наркотики не отпускали! Да еще не отпускал и бампер автомобиля ДПС в котором застрял кнут. И 145 лошадей весело ржа умчали его туда где все время лето. Там его ждала любимая колбаска, которая попахивала странным благоуханием бензина и имела свинцовый цвет. А бензин-то этилированный, подумал водитель, как я люблю бахнуть с утра из тазика смеси из огурцов и WD-40. Овца предвзято подошла к поведению водителя и таракана, поэтому инспектор ДПС снял штаны и нагнулся, чтобы рассмотреть поближе тормозной диск, но вдруг овца встала на задние копыта и вытащила ствол, чтобы проверить ЦО у нагнувшегося инспектора ДПС с помощью ствола. А тем временем пассажир в состоянии аффекта воспользовался ситуацией и быстренько тоже снял штаны и присел над тазиком "по маленькому", но неожиданно инспектор ДПС бросился убегать, т.к. воздух неожиданно засверкал всеми цветами радуги. Это у овцы заклинило ствол. Пассажир растерялся и решил впасть в депрессию и начал искать свой тазик небесно голубого цвета. Мимо шла девушка в коротком красном платье под которым болтался карандаш и теннисные шары. Транс! - с ужасом подумал инспектор ДПС и потянул за карандаш и девушка-фрезеровщик залепила в ухо теннисными шарами, да так, что пролетающий мимо боинг побелел от стыда и поджав хвост произвел посадку прямо на девушку. В миг приземления, командир подводной лодки обнял перископ за талию и сразу принялся поднимать его и опускать. А девушка засмущалась чуть-чуть, вылезла из нижнего белья и начала помогать вылезать пассажиру из верхнего багажника. Тут подъезжает бык на велосипеде и достает фотик и ломик, а мимо идет гомик и манит красными труселями быка. Бык соблазнился, выпил и увидел 145 лошадей женского пола, т.е. кобыл, и решил погоняться, вдруг дёрну этих тёлочек и как втопил. Но кобылы не растерялись, побежали ему навстречу, снимая на ходу на фотик быка. Ох уж эти папарацци - сказал бык. Тут одна не то тёлочка не то кобыла залезла в тачку головой вперед и подтянула на заднее сидение нижние конечности, а верхние конечности не отпускал бычара. Тогда они нижними конечностями начали пинать друг друга! Яйцо начало издавать неприятные запахи и трескаться:"ДИНОЗАВР!" Подумал муравей , "Муравей!!" испугался динозавр! Хозяин проснулся в холодном поту, рядом лежала розовая пижамка и розовая девушка. По все комнате валялись использованные вибраторы, огнетушители. Не хватало только презервативов, которые так и лежали нераспакованными. "К чему бы это" - подумал хозяин. Девушка почесалась грязными руками и посмотрела на грязного хозяина! А в это самое время в соседней комнате на роскошном диване точила когти маленькая рысь. "Зачем?" - спросила девушка. "Ты сама отдалась" - ответила рысь. "Ну и дура", раз так про меня думаешь! "А ты фотки глянь" - сплошной разврат. "Это моя работа" - обиделась девушка и покраснела и затянулась косячком

Автомобиль Форд Фокус обязан стартовать - так как хочет хозяин. А если хозяин отломал руль и ручку КПП, то дилер незамедлительно проведет взыскание и накажет ручку и ножку ремнем безопасности. В момент торможения пассажир хватает бабу за чтото мягкое типа "подушки безопасности" , но это не баба! Это водитель! Глаза его светятся как панель приборов от радости и от стрелки тахометра. И тут он проснулся. И подумал, а стоит ли просыпаться? Натянул покрепче пассажира веревкой к повозке и хлопнул кнутом. Повозка тронулась, а пассажир остался, но наркотики не отпускали! Да еще не отпускал и бампер автомобиля ДПС в котором застрял кнут. И 145 лошадей весело ржа умчали его туда где все время лето. Там его ждала любимая колбаска, которая попахивала странным благоуханием бензина и имела свинцовый цвет. А бензин-то этилированный, подумал водитель, как я люблю бахнуть с утра из тазика смеси из огурцов и WD-40. Овца предвзято подошла к поведению водителя и таракана, поэтому инспектор ДПС снял штаны и нагнулся, чтобы рассмотреть поближе тормозной диск, но вдруг овца встала на задние копыта и вытащила ствол, чтобы проверить ЦО у нагнувшегося инспектора ДПС с помощью ствола. А тем временем пассажир в состоянии аффекта воспользовался ситуацией и быстренько тоже снял штаны и присел над тазиком "по маленькому", но неожиданно инспектор ДПС бросился убегать, т.к. воздух неожиданно засверкал всеми цветами радуги. Это у овцы заклинило ствол. Пассажир растерялся и решил впасть в депрессию и начал искать свой тазик небесно голубого цвета. Мимо шла девушка в коротком красном платье под которым болтался карандаш и теннисные шары. Транс! - с ужасом подумал инспектор ДПС и потянул за карандаш и девушка-фрезеровщик залепила в ухо теннисными шарами, да так, что пролетающий мимо боинг побелел от стыда и поджав хвост произвел посадку прямо на девушку. В миг приземления, командир подводной лодки обнял перископ за талию и сразу принялся поднимать его и опускать. А девушка засмущалась чуть-чуть, вылезла из нижнего белья и начала помогать вылезать пассажиру из верхнего багажника. Тут подъезжает бык на велосипеде и достает фотик и ломик, а мимо идет гомик и манит красными труселями быка. Бык соблазнился, выпил и увидел 145 лошадей женского пола, т.е. кобыл, и решил погоняться, вдруг дёрну этих тёлочек и как втопил. Но кобылы не растерялись, побежали ему навстречу, снимая на ходу на фотик быка. Ох уж эти папарацци - сказал бык. Тут одна не то тёлочка не то кобыла залезла в тачку головой вперед и подтянула на заднее сидение нижние конечности, а верхние конечности не отпускал бычара. Тогда они нижними конечностями начали пинать друг друга! Яйцо начало издавать неприятные запахи и трескаться:"ДИНОЗАВР!" Подумал муравей , "Муравей!!" испугался динозавр! Хозяин проснулся в холодном поту, рядом лежала розовая пижамка и розовая девушка. По все комнате валялись использованные вибраторы, огнетушители. Не хватало только презервативов, которые так и лежали нераспакованными. "К чему бы это" - подумал хозяин. Девушка почесалась грязными руками и посмотрела на грязного хозяина! А в это самое время в соседней комнате на роскошном диване точила когти маленькая рысь. "Зачем?" - спросила девушка. "Ты сама отдалась" - ответила рысь. "Ну и дура", раз так про меня думаешь! "А ты фотки глянь" - сплошной разврат. "Это моя работа" - обиделась девушка и покраснела и затянулась косячком. А в это время

Автомобиль Форд Фокус обязан стартовать - так как хочет хозяин. А если хозяин отломал руль и ручку КПП, то дилер незамедлительно проведет взыскание и накажет ручку и ножку ремнем безопасности. В момент торможения пассажир хватает бабу за чтото мягкое типа "подушки безопасности" , но это не баба! Это водитель! Глаза его светятся как панель приборов от радости и от стрелки тахометра. И тут он проснулся. И подумал, а стоит ли просыпаться? Натянул покрепче пассажира веревкой к повозке и хлопнул кнутом. Повозка тронулась, а пассажир остался, но наркотики не отпускали! Да еще не отпускал и бампер автомобиля ДПС в котором застрял кнут. И 145 лошадей весело ржа умчали его туда где все время лето. Там его ждала любимая колбаска, которая попахивала странным благоуханием бензина и имела свинцовый цвет. А бензин-то этилированный, подумал водитель, как я люблю бахнуть с утра из тазика смеси из огурцов и WD-40. Овца предвзято подошла к поведению водителя и таракана, поэтому инспектор ДПС снял штаны и нагнулся, чтобы рассмотреть поближе тормозной диск, но вдруг овца встала на задние копыта и вытащила ствол, чтобы проверить ЦО у нагнувшегося инспектора ДПС с помощью ствола. А тем временем пассажир в состоянии аффекта воспользовался ситуацией и быстренько тоже снял штаны и присел над тазиком "по маленькому", но неожиданно инспектор ДПС бросился убегать, т.к. воздух неожиданно засверкал всеми цветами радуги. Это у овцы заклинило ствол. Пассажир растерялся и решил впасть в депрессию и начал искать свой тазик небесно голубого цвета. Мимо шла девушка в коротком красном платье под которым болтался карандаш и теннисные шары. Транс! - с ужасом подумал инспектор ДПС и потянул за карандаш и девушка-фрезеровщик залепила в ухо теннисными шарами, да так, что пролетающий мимо боинг побелел от стыда и поджав хвост произвел посадку прямо на девушку. В миг приземления, командир подводной лодки обнял перископ за талию и сразу принялся поднимать его и опускать. А девушка засмущалась чуть-чуть, вылезла из нижнего белья и начала помогать вылезать пассажиру из верхнего багажника. Тут подъезжает бык на велосипеде и достает фотик и ломик, а мимо идет гомик и манит красными труселями быка. Бык соблазнился, выпил и увидел 145 лошадей женского пола, т.е. кобыл, и решил погоняться, вдруг дёрну этих тёлочек и как втопил. Но кобылы не растерялись, побежали ему навстречу, снимая на ходу на фотик быка. Ох уж эти папарацци - сказал бык. Тут одна не то тёлочка не то кобыла залезла в тачку головой вперед и подтянула на заднее сидение нижние конечности, а верхние конечности не отпускал бычара. Тогда они нижними конечностями начали пинать друг друга! Яйцо начало издавать неприятные запахи и трескаться:"ДИНОЗАВР!" Подумал муравей , "Муравей!!" испугался динозавр! Хозяин проснулся в холодном поту, рядом лежала розовая пижамка и розовая девушка. По все комнате валялись использованные вибраторы, огнетушители. Не хватало только презервативов, которые так и лежали нераспакованными. "К чему бы это" - подумал хозяин. Девушка почесалась грязными руками и посмотрела на грязного хозяина! А в это самое время в соседней комнате на роскошном диване точила когти маленькая рысь. "Зачем?" - спросила девушка. "Ты сама отдалась" - ответила рысь. "Ну и дура", раз так про меня думаешь! "А ты фотки глянь" - сплошной разврат. "Это моя работа" - обиделась девушка и покраснела и затянулась косячком. А в это время инспектор

...А в это время инспектор поддал

продолжение истории:
... А в это время инспектор поддал ЦО, не соответствущего ПДК