Юмор , смех , анекдоты , приколы

Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского
оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит
за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя,
чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма
взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его
фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым
разработкам.
Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на
трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил.
Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и
интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в
порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете,
надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня
посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво,
закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит
администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской
инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального
медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить,
расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на
предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним
словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может
быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается
уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской
позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело
сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего
подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю
холодильник, достаю красных вареных раков.
Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих
раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда
на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала:
какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво
свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком.
Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался
уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза
была РАКОМ.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))