Юмор и приколы

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Алло, это Вася?
- Нет.
- Почему?

-Доча ты пила?
-Нет мама я топор

Д - Директор, А - Админ.
Д - Здравствуйте. Скажите, когда наконец у начальника цеха будет принтер?
А - Думаю, к концу недели.
Д - Очень медленно всё... Вы понимаете, у меня тут весь документооборот нарушился.
А - Как нарушился? Разве у начальника цеха раньше был принтер?
Д - Знаете... Извините, конечно, но это не ваше дело!
А - Хорошо, хорошо. Всё понял. Но всё-таки не может же нарушиться то, чего не было?

Два евpея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Hу да!

подарок для "настоящего мужчины"


неслыханная щедрость риэлтеров


печеньки "со смыслом"


современный выставочный стенд


"горячие пирожки"


кто заметил "дорогу в РАЙ"


не детское мороженое

Dave Gahan:

[SIZE=1][color=gray]-- Добавлено: [merge не детское мороженое http://maximrussia.net-genie.co.uk/siteimage/scale/0/0/103600.gif

Хочу такое мороженое попробовать

Dave Gahan

Пожалуй ТАК можно подростков попробовать отучить от постоянного сидения за компьютером ))

А по поводу "пирожков" - это же реально классный слоган (для этого изделия)! Куда смотрют маркетологи?

Про мороженое - ну а че бы нет, у нас же есть готическая музыка, скоро будет и готическое мороженое
Как вам название для мороженого "MoonSpell", или - пельмени "Dimmu Borgir", или эмм.. котлеты "To/Die/For"?
Если что - авторство - зафиксировано здесь и сейчас, в ночь после пятницы 13го

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!??

[SIZE=1][color=gray]-- Добавлено: [merge
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 98-ой. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 98го чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хр#н др#чит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 98-ой???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат...

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял хр#н под лошадь, а не на нее.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

Некоторые детские художники в поисках вдохновения смело переходят привычные границы, курят клей, едят траву, вынюхивают по целому грибу за вечер...

Liandry

Это наверное теже люди что придумали "телепузиков"...

Liandry
Да там все задачи вообще жесть!
а) очень сильная, так и жди где нить подвоха
б) Это ж надо две пачки соли сожрать за обедом
г) Рыбы на ветках, точно надо ж так обкуриться...
А вот на Д я, кажется, знаю ответ. Стоят столько сколько надо, пока их не уронят...

Liandry
А лягушки там с крылышками что-ли???
У Коли и Саши - это, простиете, про eggs?

ratsniff
borik
mirONoff
Я когда увидел - мне стало нехорошо, это ведь из реальных печатных книг, которые могут попасть в руки детям с неокрепшей психикой... *вздох*

цитата:

У Коли и Саши - это, простиете, про eggs?

Это не про eggs, а про balls (которыми в пендостане eggs обзываются)

Liandry
Золотой ты человек, Алексей Батькович!

Особенно про Сергиев приход порадовало

Hedonist
Всё по доброму, просто и весело
И добавка в тему

Уж и не знаю какие вещества были у автора источником вдохновения...

Hedonist
Явно у автора был бред
Ему срочно в наш Мед.уголок

Hifish
Поставил бы пятёрку за знание английского, но вот только единица прибавилась

Hedonist
Имхо, автор - чувак с нестандартным способом мышления, он может стать гением, ну и может просто шизофреником

Строки принадлежат одному достаточно известному детскому писателю начала прошлого века!Предупреждаю сразу, мышление автора, мягко говоря "нестандартно", а проще говоря бредово! Но мне нравится!

Чутка утреннего позитива:

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов 'добрым' и 'злым' полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает 'злой полицейский'.

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Liandry
Спасибо за утреннее поднятие настроения

Ну а это позитифф от Юнны Мориц (главное чтобы крыша не съехала! )

Hedonist
Завязывай давай уже с этим кашмаром ))) Нельзя такие вещи людям показывать... а то крыша уедет и не вернётся совсем... )

Liandry
ОК! Только вот ещё в догонку подкину один нашумевший шлягер!

Особенно доставляет чел, похожий на Александра Бялко, трясущийся с похмелья!

шестиместная "троечка"

Взято отсюда

Hifish
Классная подборка!

Hifish
порадовал! правда, некоторые уже где-то видел...

Hifish
Ваган
Hedonist
Спасибо - посмеялся отдуши!