Ростовский ЮМОР

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил
***
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
***
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, вот это была боль - я чуть звонок не откусила!!!

sashabob
АААА пацталом, зачот!!!

Увидел сегодня на машинке-улыбнуло, думаю себе тоже такую изготовить

MANAGER20

Есть такая же, написано аГГутин )))

а я вот такой значок хонды видел

не заню как вам мне понравилось

Mishich
Хаааааароший значечек !!!

в 4 часа ночи)звонок в дверь)муж открывает на пороге жена)пьяная в хлам)колготки порваны)в одном туфле...муж:"ты думаешь я тебя домой в таком виде пущу???"жена:"нафиг надо)я за гитарой!"

разговор в детском саду:Вовочка-"Маш а ты баба горячая??"Маша:незнаю)но когда с горшка встаю)пар идёт

virus-88Жжошь автар)))
Плюсег

авто призедента компаний Ford

Фу... колхоз.

В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Ну что готовимся к Новому году...
Лучшая Новогодняя песня

http://www.youtube.com/watch?v=QcTZ2BrH0xg

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить".

Только в русском языке есть законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?
А ты не Коля, ты - Сережа!!! И на душе праздник!

- Дорогая, мама звонила!!!
- Чья мама, твоя или наша???

DSIvanov:

- Дорогая, мама звонила!!! - Чья мама, твоя или наша???

Вообще не смешно на самом деле.

Я как-то упорол, только у меня было не так немного.
Я сначала спросил "Наша?", а потом подумал, что надо как-то отличать, и добавил "или твоя?".

Был бит нещадно, но это было самое начало семейной жизни.

Archangel
Ну может у твоей супруги чувство юмора не такое, как у моей. Но моя смеялась. Я с нее часто в таком смысле прикалываюсь))) Еще все время свою маму, в разговоре с женой (с издевочкой), называю "Свекруха". Она к этому нормально относится, в смысле с юмором. Она ведь знает, что это не так.
Лично я, когда услышал этот анекдот, смеялся. Это из той серии: Идет мужик по улице, смотрит из окна 5-го этажа мужик женщину пытается скинуть. - Мужик! Ты что делаешь, зачем женщину с окна выбрасываешь??? - Какая это женщина? Это тёща!!! - Ты смотри как она сопротивляется, а.
Лично мне такие анекдоты нравятся! Слушаю и читаю с удовольствием!

DSIvanov
Да не. С чувством юмора все ОК. Я в иносказательном смысле. Конечно никто никого не бил и не ругался. Картинно сделал вид что обиделась, но все ок. Анекдоты про тещю весьма веселят.
Не знаю, может у кого-то реально такие отношения с тещами, но я таких не знаю.

Мой любимый про тещу
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи .
- А чё она улыбается?
- Думала , что фотографирую !

Стащил у кубанцев а они с тюменской ветки)...
походил по ссылкам программеры жгут...

Вот, что делают программисты, если их достают на работе...

1. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

4 http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

5 http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

6. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

7. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

8. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

9. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

10. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

11. http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке

12. http://www.i-kamin.ru/contacts/
выбираем схему проезда Сущевский вал
нажимаем как проехать и на сам знак центр каминов
СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!