Приколы, юмор, шутки, анекдоты

Кость, цены ещё не объявили
Я думаю если все фокусники скинуться (по чуть-чуть), то мы тебе на день рождения такой подарим!

gpoHbl4
Ну если скинетесь, то не откажусь.
Но до дня рождения ждать долго!

akula64
А ты как хотел, такие машинки нужно ждать!

Британские ученые установили...

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

Мне кажеться у нас никто не нарушает

KRAFTD
теперь наверное все будут ездить аккуратнее, чтоб не попасть под подозрение

цитата:

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами — в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

ИППААААА_))_
Смех_)

Это на Автосаратов + СарСити + Найт РЕйсинг выложить и вот это будет реакция для СТРЕТ РЕЙСЕНГЕРОВ_)_)!
это ж прям про них вот)_!

В ШОКЕ)_

британцы, что ж вы делает то , а?))_!!!

andvn
Обратите внимание - про превышение скорости среди пи$аров-респондентов ничего не было сказано... Может, так боятся за свою драгоценную жизнь, что не превышают?

Никто не помнит случайно за что у Mr.C (Mr.Lis) otnjali prava?
Леха - я шучу...

Видео про Инком-авто - зачоооооот!!! давно так не смеялась!!!

Наша одноклубница

Swoi:

Наша одноклубница

Swoi

KRAFTD
Таааак, таааак, таааак и при живой то мне)))
Как-то на мальчишек его не тянет, больше на девченок, даже ревновать приходится(( Хотя я к этому не очень склонна)

Вот это авто мэил ру меня уморил!)
Кому-нибудь из вас нужен Ситроен ц4 Писакко(!) за 695 тысяч(!) долларов?
Куда смотрят модеры?
Причем данную модель вывел в самый топ, когда я читал почту!
фшокена

О чем думают машины у "шумахеров",,

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П***ц, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ...! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - п***ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!Б***Ь!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

Jet-Set

Самая короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@х@л служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

КОРЕШ
жесть(((

ZloЙ
+1, зачот

КОРЕШ

Jet-Set

КОРЕШ
Что-то пустое сообщение какое то.
Невидимое нечто?)

Два поста Предпредпоследних - самые ёмкие!
Так держать ребята!!!
Jet-Set
КОРЕШ
Даёшь битву словами

Jet-Set
Твой пост № 2237432 тоже не очень содержательный

MikSha
Это мы так общаемся через монитор посредством телекинеза и телепатии

Найдены Точные географические координаты места, куда очень часто посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.

dialod
Чё то на гугле там океан!!!

dialod

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…

***

В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.
- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм…
- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях – то уж очень привлекательная. Но если в у.е. – то как то неудобно получится…
- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! – как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.
- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!
Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме…
- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей…
Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.
- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь… А это химчистка, другие расходы… А тут… Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!...
- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?
Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.
- Мы и это предусмотрели! – Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но…
- Вы прикалываетесь? – раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.
- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!
Павел с недоверием вернулся к стойке.
- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги… Так… сейчас… (продавец углубился в прайсы)… ага, всего шестьсот рублей.
- А куда Вы дели те пуговицы, что были? – ошарашенно спросил Павел.
- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.
- И сколько стоили те пуговицы? – спросил Павел.
- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.
- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? – сорвался Павел.
- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!
- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки… на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании…
- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? – продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки… Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ…
- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю… - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.

***

- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.
- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?
- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.
Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.
- Отряхнуть? – с вежливой улыбкой опять спросил Иван.
- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.
- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?
- Не понял? – напрягся Паша, - Какие ещё услуги?
- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей…
- Но, послушайте…, - пытался возразить Павел.
- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка… Так… Итого две тысячи. Плюс за отряхивание… так… ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега – это подарок от фирмы… Итого…
- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но… Я же Вас не просил…
- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже – вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.
Из машины выпорхнула очаровательная девушка.
- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый…
- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна…
Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.

***

Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле – вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.

***

День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.
«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.
- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.
Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка… Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились…
- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? – вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания… Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.
- Да Вы что, совсем ох….? – поперхнулся Павел.
- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.
- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис… Вам останется только расписаться…
- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё равно.
Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла…
В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло – на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.
… - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? – участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.
- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться…
- Тогда с Вас ещё сто рублей и – счастливого пути! - улыбнулся Александр.
- За что? – изумлённо выдохнул Паша.
- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга…

***

Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.
- Садитесь, - улыбнулся водитель.
- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей… А билет у Вас 25…
- Так у нас сейчас АКЦИЯ! – бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!
- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? – с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.
- Да! – бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!
Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал…
…- Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? – прервал его сладкий сон приятный баритон.
- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?
- За что? – подскочил на месте Паша, - Вот, б…дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???
- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно…
- Вот же написаны особые условия… Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь… читайте… в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге… Вот смотрите… да нет же… там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»… да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.
- Ну, убедились? – уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались… Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность – изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки… Вы же не хотите испачкать одежду... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле – мы вернём Вам 150% разницы…

***

Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.
- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам….
Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.
А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.
- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!
- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.
- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.
- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю…
- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет.

(С) НЕ МОЕ! Сорри что не знай откуда.

Pest
ЗАЧОТ!

Супер!