Клуб "Я ненавижу волги" открыт для всех.

Да уж... чо-то тут больше национальный вопрос решается, на эту тему промолчу -
еще +1 M!norochka!
А Волги и Газели всегда ненавидел, эти корабли на колесах, а у их водителей культуры в "0"! ситуаций уйма... да и ничего с этим не поделаешь... увы

ЗЫ.а теперь они и на старенькие мерены пересаживаются! (а ken? )

Может быть, дело именно во владельцах Волг, а не в азерах... Но мне почему то крупыне неприятности пожизни доставляли именно они..

Честно признаться,когда у меня была волга я на ней тоже ездил как урод
Потому что она здоровенная,стоит копейки и мне ее было не жалко...а т.к. тогда реального опыта езды по городу было чуть - на этой волне возникали стычки с другими водителями. Мне то мою было не жалко корытину,а вот о других я и не думал...
Сейчас сам их в большинстве не люблю. неделю назад была стычка с владельцем Волги, в ход пошла бита и битье его корыта ногами.
И сегодня была - в дикий ливень,решил посадить пассажиров прям посреди дороги,не обращая внимания на других. Но мы с владельцем Мазды6, когда в него чуть не впилились,задали ему неплохо...

цитата:

Manu Я ЧИСТОКРОВНЫЙ РУССКИЙ!!! Меня уже бесит, что меня сравнивают с южанами. И плохо отношусь я только к ЛИЦАМ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. К остальным расам я очень даже хорошо отношусь, если уж на это дело разговор пошел.

... я ненавижу две вещи - расизм и нигеров...

У меня история была, это из серии ЛКН и Волги. Ловлю я машину, остнанавливается Волга за рулем ЛКН, ну по деньгам договорились, сел в машину, поехали. Едем, точнее летим, он раскручивал этот антиквариат, как будто сидел за рулем гоночного болида, но это все фигня. В темноте он не заметил люк на дороге или яму какую-то и машина с большим ударом туда влетела, но тем не менее не снижая скорости этот ТОВАРИЩЪ продолжил движение. Паралельно он пытался посмотреть через окно что случилось с его колесом (удар пришел на переднее левое колесо). Видимо он ничего не увидел, и решил совершить такую вещь. Он на полной скорости, открыл дверь, вылез наружу и начал смотреть на свое колесо!!! Блин я такие чуства испытал!!! Представьте себе несется под сотню по городу, одной рукой держит руль, другой опирается на открытую дверь и выглядывает под колесо, типа что там случилось!!! при этом педаль с газа никто не убирал!!!

Atomique Супер, зачотная история.

ЛКН как спустились с гор, так и носятся по Москве как настоящие джигиты им все пофигу. Подальше от них надо держатся.

Jack-nln
а черный волга в каком состоянии? всегда мечтал в дестве о машина черный волга ... нэдорого ... всего за 25!
это 2401 или 24010? а то клыков что-то не особо видно ... интересует естественно 2401 или 2402.

цитата:

при этом педаль с газа никто не убирал!!!

а как это можно сделать?

камикадзе ...

Dr.Flyer
Вот представь себе в раскарячку он так и ехал, на встрече покажу

Dr.Flyer
Слющай Дарагой, черный волга - хорошщий машина! за 25 мало да, обижаещь!

Atomique
да нет, хотя тоже интересно! я про "убрать педаль с газа" ... ну тогда не будет педали ... за тросик дергать что ли?

ЗЫ
Вано, послушай, очень плохо слышно!
Зачем так долго трубка не бралась?
Ты выслушай меня, скажу как вышло,
Пока совсем не разорвался связь.

Нет, я не выпил, даже начал трезветь.
Я так скажу, ты не перебивай:
Начальник рынка надо сразу резать -
Совсем нет совесть, сколько не давай.

Вагон, который вы сюда послали,
Я весь продал, еще послевчера.
На рынке места мне не продавали,
Но я продал из заднего двора.

Скажи, кто посылал товар такой неспелый?
На мне смеялись все как на воре!
Ты разузнай, Вано, кто это делал,
Приеду - утоплю его в Куре.

Пускай скорей сюда приедет Гоги,
Да заберет скорее чемодан:
Я с ним хожу - совсем не держат ноги.
Что в нем лежит надеюсь понял, да?

Пусть шлет Зураб гвоздику пол-вагона,
Соседей обижать ты знаешь, грех.
Вано, здесь город больше миллиона -
Поэтому хватило не на всех.

Сам приезжай, хотя бы ненадолго.
Ты слышишь, по секрету передать,
Я подыскал тебе машину - черный "ВОЛГА",
Недорого - всего за двадцать пять...

Пришли на праздник мне вина и чачи -
От местного мне рвота и понос.
Кавказского вина пришли, иначе,
От этого у всех краснеет нос.

Как наши футболисты, как там Гиви?
Забил с пенальти?! Очень сильно рад!
А здесь, Вано, встречаются такие -
Болеют смело, вслух за "Арарат".

Скажи Ревазу, пусть не куролесит,
Не говорит в суде обидные слова.
Я слышал могут дать за это десять -
Добавьте восемь, чтобы дали два.

Скажи жене, пусть бедная не плачет:
Я к женщинам почти не пристаю.
Последний, вот, закончился пятначик.
Приедь, Вано, я сильно устаю...

Dr.Flyer
А понял, ошибся... Ногу с педали газа

А мне вот эта баллада оч.нравится

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачке сваей.
Как всэгда задиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!

Говорит - паламался совсем наш мотор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разговор?
Прицепляйте к мой ВОЛГА ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Волга пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай кумар харашо! Ай кумар харашо!

И когда у меня замутился мазги,
Я о дэвушки вспомнил, о мой красоте!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит, - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их замотать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все подъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг сматрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черный сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!

Boris the Blade
Зачетно! тоже радует!

Boris the Blade
жжешь!!!

Boris
ай маладца))) я так хохотался)))

5 БАЛЛОВ!

Продолжая тему, картинку потом выложу, сейчас не получиться. Короче у меня стоит термос, на нем нарисована голова орла и написано следующее AROUL Возникает вопрос, где же его делали?

стих прикольный!) у касты есть песня похожая - гончая называется!

Лет 7 назад - это была очень популярная история, которую рассказывали в кампаниях...

Ну вот теперь и я вступаю в этот клуб!
Один козлина мне сегодня утром в зад въехал на этом самом так сказать автомобиле, млин!!! Он еще за это хотел отделаться талонами на 10 литров бензина (интересно какого, наверно ДТ). На бампере царапины, и похоже не большая деформация, там теперь противотуманка вываливается. ГАИ предлагали не оформлять, а я растерялась что-то (вроде сначала только царапины заметила), но к счастью мимо проезжал фокусник, и поддержал советом. За что ему большое спасибо. Все оформили. Теперь предстоит страховая.

CHIKO
не расстраивайся! машина гарантийная - лучше все делать у официалов. а если на каске, то вобще проблем не будет! Удачного ремонта!
правильно, что дождалась гаишников!

CHIKO, сочувствую. Мы с Найтом как раз вчера в страховую ездили...млин просидели там фиг знает скока времени и теперь чувствуется еще и ремонт надолго

да ну нафиг этих официалов, очередь 2 месяца
И когда машина не на ходу это очень ощутимо

Добавим позитива, да.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона <Хванчкари> бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
<О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?
Не твой то дело, джюраджёл> - варон сказала - <Вон пащщел !!>
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: <Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей,чем барсук Кацо !
Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана
Ты не варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь !
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул,
сказал: <Асса!!!>. И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>:
Хитрий лиса сказал: <УРРРЯЯ !!!>, все подобрал и бил такой :
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со cтула !

Fazer, позитив кажись добавлен

маст дай ... чуть вчера мне всю бочину не снесли

добавим негатива

Fazer

а волга это вобщем вапще не машина , а стиль жизни..=)



кстати за это им и огромный disrespect!!!

История для поднятия настроения про Газели :
>
> Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
> районов
> нашей столицы.
> Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение,
> которое по достоинству оценили практически все пассажиры. Суть в
> следующем:
> "стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
> первый, следовательно лезу в перед.
> Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты,
> никто не залезал.
> Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он
> молча взял деньги, завел двигатель,
> вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и
> уселся рядом со мной.
> Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало
> несколько не по себе.
> В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового
> дня, народ...
>
> Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я
> опять
> вопросительно посмоторел на водилу.
> Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
> Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
> продолжается минут 5.
> Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот к
> инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной
> фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием
> водителя народ.
> "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+".
> Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
> недостатков
> горе-водителя.
> Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к
> основной массе народа и с диким лицом,
> громко говорит ", какого мы ждем этого я и сам
> прекрасно знаю дорогу!".
> Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с
> буксой
> рвет с места.
> В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял
> умысел
> водилы,
> сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то
> молодой человек сказал
> " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
> Ответ: " да мне насрать,
> я в следующем доме живу, сейчас вылезу и меня кто найдет!!!".Опять
> молчание.
> Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила
> понял,
> что настал критический момент и сказал:
> " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
> передаем".
> Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
> народа
> доехала до конечной остановки,
> причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было
> попросить остановиться."

Boris the Blade

бАЙн-чег