Черный и белый юмор.

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не
нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число
показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от
Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я
поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по
пустой Москве.
Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в
такую даль...
- Тебе понравится там, обещаю.
- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего
не случилось...
- А что случилось?
- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не
дрогнет... какое самообладание, актерище.
- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
- Какую идиотку, За что ты извинилась?
- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так
что, убить меня за это?
Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в
машине.
- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.
- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне
не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все
проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.
- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?
- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект,
будто бы не ты их обратно скрутил.
- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на
такую задрипанную диверсию не способна.
- Останови я выйду.
Остаток пути мы проехали молча.
Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы
рассказали.
Он посмотрел на мои часы и начал ржать.
Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить
эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь,
сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.
Мы сразу помирились.
С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой,
приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.

Кто сильнее: Медведев или Путин? Почему они никак не поссорятся? Зачем Путин
ездит на Lada Kalina Sport? Кто, наконец, в нашем государстве - самое слабое
звено?
Сочинение пермского первоклассника опубликовано на сайте "Соль".

Кто такие Медведев и Путин? Это президенты. Сначала Путин был президентом, а
потом стал Медведев. О них говорят в новостях, а Путин и Медведев потом
обсуждают, что, например, будет.
Я их много раз видел по телевизору. Я еще Медведева помню, когда он был не
президентом. А еще Путина видел в Новый год. И Медведева в Новый год тоже
видел.

Из них двоих, я думаю, сильнее Медведев. Потому что он не очень долго
работает, а Путин, если бы он и сейчас работал, тогда бы вообще устал. А
Медведев не работал первым нашим президентом, он работает сейчас - и не так
устал, как Путин.

Путин занимается дзюдо, а Медведев не занимается. Зато Медведев разбирается
в компьютерах, потому что он умный.

Если бы Медведев и Путин что-то не поделили, они бы не стали драться. Зачем?
Им просто надо было бы успокоиться, помириться и обсудить, о чем спорили.
Может, на самом деле это была какая-нибудь глупость? Хотя иногда, я думаю,
они чуть-чуть ругаются. Но они же оба были президентами, а президенты не
должны ругаться.

Президент рано ложится и рано встает. Потому что ему надо объяснять, что в
нашей стране будет. Он же президент, ему надо выспаться.

Президент должен знать, что творится в нашей стране. Он еще должен
рассказывать всем о важном. Например, где-то самолет падает и президент
говорит: <Внимание! Самолет падает. Все должны по домам быть>.

Я бы посоветовал президенту поездить побольше по стране, чтобы он узнал о
ней побольше.

Но я не понимаю, зачем Путин ездил на <Ладе>. Я вот <Ладу> совсем не люблю!
А <Жигули> - тем более. Они так медленно ездят! Я когда с дедушкой ездил
куда-то на <Жигулях>, неудобно было. Я люблю Toyota Land Cruiser 200 -
прикольная тачка. А Медведев, наверное, на служебной машине ездит.

Я не знаю, что такое ядерное оружие. Но я знаю, что такое ядерное яйцо. Это
то, что в нашей планете.

Скажите мне, кто самый первый напал на нашу страну - американцы или немцы?
Ну, самые первые наши враги - немцы были или американцы? Скорее всего,
немцы.

В нашей стране не начнется война, потому что мы все заранее чувствуем. Вот
я, например, шел, и мне навстречу - какой-то пьяный мужик с коробкой
<микроволновки>: шатается туда-сюда, ерунду какую-то поет. Я сразу понял,
что он пьяный, и осторожно так объехал его на велике.

Если бы я встретил Медведева и Путина, я не стал бы их ни о чем спрашивать.
Зачем?

Что в новостях говорят, это - по-настоящему. И Медведев правда есть. Путин
тоже.

До президентов, когда их не было, я думаю, страной управляли всякие люди в
новостях.

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.