Ха-ха.



Похожие темы в основной курилке:
Анекдоты
Веселые картинки
юмор, сатира, анекдоты, смешные фото

avatar
corrax
3 November 2009

Ха-ха.
59,3K
views
23
members
257
posts

avatar
Pepe
4 March 2010


Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ...! Видел бы ты мои брюки сзади...

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, ..., вези!
avatar
topanov
5 March 2010

1

posted image
avatar
Ice Storm
5 March 2010


topanov
айнанэ-нанэ-нанэ. псковский "цыганский тюнинг"
avatar
Pepe
5 March 2010


Красные треугольнички на бампере чуть великоваты, мне кажется. А так- красота неписанная. Серьёзная работа проведена. Главное,со вкусом сделано.
avatar
topanov
5 March 2010


у него еще OPEL Sintra, там он вообще разгулялся !
avatar
topanov
5 March 2010


да, мужчины, а ночью все это светится и переливается, может поэтому в Великих Луках больше нет цветных фантанов !?
avatar
77777
6 March 2010


topanov
В конце 80-х владелец был бы первым парнем в городе с таким обвесом
Сейчас это тянет на колхозный тюнинг
Скрытый текст
avatar
Ice Storm
7 March 2010

1

ха-ха

avatar
corrax
11 March 2010

1

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
avatar
Aleksandr 77-78
11 March 2010


corrax
записал
avatar
Pepe
14 March 2010

1

По заказу ГИБДД учёные модернизировали измеритель скорости.
Теперь на экране прибора высвечивается не скорость, как прежде, а сразу требуемая сумма.
avatar
Pepe
20 March 2010


Вопрос: Каким оружием чаще всего пользуются бандиты на дорогах?
Ответ: Полосатыми палками.
avatar
Ice Storm
27 March 2010

1

(((
posted image
avatar
Pepe
29 March 2010

2

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу Формулы 1, стал победителем этапа, успев заодно два раза высадить пассажиров.

АвтоВАЗ объявляет новую акцию! Сделай фото своего старого автомобиля, пришли нам фото и получи новый бесплатно, если найдёшь три отличия!!!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками... Баварских автомобилестроителей.
avatar
Pepe
7 April 2010


В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
avatar
Pepe
10 April 2010


…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок вторичных металлов.

- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген".

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий хромом, лаком и т.д. городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

posted imageposted image

Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.

Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах.

«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер...

Шипы по осени считают.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Не дорог подарок, дорог дорожный сбор.

Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет.

Где виден путь прямой, 60 не ограничение.

Тише едешь – значит пьяный.

Старая фура борозды не испортит.

Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник.

GPS до Киева доведет.

Незваный гость хуже ГАИшника.

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Всё верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак установленный на российской дороге, по прибыльности обошел нефтяную вышку.
avatar
Pepe
11 April 2010


Инспектор ГИБДД, остановивший а/м генерала ФСБ обратился на предприятие, изготавливающее жезлы для сотрудников ГИБДД с предложением делать их потоньше и покороче.
avatar
77777
13 April 2010


Интересно о чём это он
http://www.youtube.com/watch?v=2L-ZMw8akzI...feature=related
avatar
77777
15 April 2010


http://www.youtube.com/watch?v=1hLKUWnFkAk
Из жизни одного новгородского перекрёстка
Может кто-то и себя здесь увидит
avatar
E.V.Geniy
15 April 2010


avatar
77777:


Из жизни одного новгородского перекрёстка
Может кто-то и себя здесь увидит


А, я в кадр не попал хотя ежедневно там проезжаю
avatar
Pepe
15 April 2010


О дебильной разметке, которую все нарушают (и которую трудно не нарушить). ИМХО.
avatar
B-V-V
15 April 2010

1

http://autoweek.ru/gallery/video/humor/12601/
avatar
ЕвгенийШ
26 April 2010


вот снимок сделан в одном из детских садов в Татарстане.
и так друзья вопрос ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? что лепили дети?
выкладывайте комментарии

posted image

Перенесено в соответствующую тему.
avatar
77777
24 April 2010


ЕвгенийШ
Уже было
Ха-ха. (сообщение #7075278)
avatar
ЕвгенийШ
24 April 2010


ну вот а я хотел порадовать соклубников
прочим между я каркас в Челнах нахожусь и был в этом саду правда воспитательница давшая это задание уже не работает там.
avatar
Pepe
27 April 2010

2

Народ, зацените. Я падсталом.

Разговор в автомобиле

Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Водила: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну, точняк, а за ним кювет на три «Фокуса».

Кювет: Ага-а, ещё один!

Водила: !!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Водила: Мож, щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: , опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, , не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, .

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Водила: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!

Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Водила: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там , а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...

Всякое авто обязано трогаться по-разному.

Мерседес - плавно и пафосно отчливать от бортика.

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шаха" у меня была, и "семёрка", и "восьмерка", и "девятка", и девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.
avatar
Ice Storm
28 April 2010

1

вот так надо парковаться. деваха-молодец

avatar
mbi.fcs
28 April 2010


под столом )))
avatar
corrax
11 May 2010


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
avatar
Pepe
27 May 2010

1

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

К мужику подходит мужик:
-Третьим будешь?
-Буду.
-Тогда пошли искать второго!

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up