Питерское "гнездо" флуда

С Аккордовского форума

Как стакан сока может испортить вам день.

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил... теперь хожу ***ть как в крови... водой н***я не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть, ***ть?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир погадить... думал кому ... футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока опу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то ... унесла и ваниш вдобавок!!! ***ть, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. ... Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, ***ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто ни***я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только ***ть уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком... ***ть! Плавает в грязной воде! ... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я ***ть совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ... в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, ***ть... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... ..., ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ***е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели на*… в пиджаке ***ть как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там ***ть вырез какой-то большой, ..., волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался ***ть, решил руки от лака смыть, включил гр... умывальник и пиджак со штанами струей залил… ***ть, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она ... делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я ... чуть не умер (((