Юмор , смех , анекдоты , приколы

Здесь расположена основная ветка посвященная Альберту
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic286368.html

я бы уничтожила весь мир... но я уже в пижаме...

через съехавшую крышу лучше видны звезды

я думаю это все они...это все зеленые человечки которые живут в моей голове и жаждут моей смерти...

мой кот уверен что в его миске с водой живет черное мохнатое животное, которое на него смотрит и строит рожи

как ты хочешь что бы меня сегодня звали?...

У меня у одной все стало внезапно на холостятском языке?

ГДЕ МОЁ МАСЛО? Я ХОЧУ В НЁМ КАТАТЬСЯ!!!).

Девушки ждут принцев.Но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам,а не к *** истеричкам))).

это как же надо было разочароваться в слове дружба...чтобы так назвать бензопилу))).

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными...

Здравствуйте,вы верите в Бога? Нет? ну тогда купите кокаин...

солнечный круг...небо вокруг, это рисунок мальчишки))) голая баба водка мангал - это отец ему помогал)))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС!
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, война, наводнение - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!!!

Ничего..Я сильная..Я как нибудь смирюсь,что вместо белого коня у моего принца черный Porsh Cayenne

смотрю ей в след - ничего в ней нет, спереди зашел - понял в чем прикол...

стоят девчонки,стоят в сторонке,платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике 3 гея,2 пидафила,4 алкаша и 1 нормальный,но женатый...

Любовь зла, уснул и уползла

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут.Сколько же в мире бессмысленной жестокости...

ух какая я сексуальная если меня так трахает жизнь!!

Не клади мне палец в рот- откушу до жопы!

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)))

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая достанусь"?

Представитель автоваза (ПА): Присаживайтесь, Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя, и мы можем ехать.
ВВП: Электропривод в базе уже?
ПА: Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП: здОрово
ПА (еле слышно): еще бы это ж Рекаро
ВВП: Что, что?
ПА: я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений!
ВВП: ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: заводите машину.
ВВП: а ключ куда вставлять?
ПА: да никуда не надо, вон с кнопки заводится
ВВП: ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): Ого какой приятный звук
ПА (еле слышно): еще бы этож V8
ВВП: что, что?
ПА: я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП: ого вы часы брайтлинг в калину ставите
ПА: опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП: ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП: О Автомат прям как на моей ниве!
ПА(еле слышно): Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП: что, что?
ПА: я говорю, вы у нас президент номер один!
ВВП: ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП: и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП: прохладненько сегодня
ПА: да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП: ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
ПА: это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
ВВП: посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр
ВВП: а почему, не по-русски?
ПА: ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП: Е С П (ESP) – а это что значит?
ПА: это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
ВВП: на спидометре максимальная цифра 300?
ПА: прогресс неумолим, нанотехнологии
ВВП: а что на спидометре значок означает?
ПА: какой?
ВВП: ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
ПА: это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП: а почему бортовой компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так Автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!
ВВП: молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: 277 000 рублей