Юмор , смех , анекдоты , приколы

хватит работать

я паркуюсь как MудаГ

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!"
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...

MikeLOUD
никогда не перестаю удивляться над нашими русскими!!!

http://www.youtube.com/watch?v=pd2pwpnb8ho

юмор всегда рядом)

Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
...
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ...
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (...)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО..."
долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
...
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й "))"
+ 25-й ")))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
...
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?...
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
...
...

Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
The end

Из журнала "Фома", свящ. Дмитрий Свердлов:

Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма...»

Пособие как сделать ребёнка:

Продаю автомобиль.

TAM ТАТА 1109, 1993 года выпуска.

Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Объем двиг.: 2500 см3
Состояние: Отличное
Привод: задний
КПП: Механическая
Руль: Левый
Мощность: 95 л.с.
Цена: 50000 p

Дополнительные сведения

Продам микроавтобус TATA 1109. Состояние хорошее. Небольшой утопленик, велюровый салон, магнитола USB, сигнализация, запаска, руль обшит, колеса накаченны. В гонках не участвовал, ничего тяжелого не возил. Имеются незначительные следы коррозии.
Прекрасный авто за эти деньги. Сел и поплыл поехал!

ТОРГ НА МЕСТЕ

ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ !!!

Волк заглянул в Интернет на буддистский сайт. Он стал буддистом после того, как в лесу появился лектор, который долго и красочно рассказывал о древнем учении, облегчавшем тяготы жизни. Все звери дружно согласились: и заяц, и барсук, и ёж, и лось, и лиса. Согласился и волк после того, как лектор говорил о пережитках кровавого прошлого. Звери повернули морды в сторону волка и посмотрели пристально и осуждающе. Воцарилось тягостное молчание. Выхода не оставалось, волк не хотел жить с чувством вины.

Новая жизнь поменяла все обычаи. Звери стали вегетарианцами. Теперь на тренировки по бегу волк ходил вместе с лосем. Тот был первым на чемпионате леса по марафону. Волк пришел вторым из-за того, что часть дистанции проходила по болоту.

Но, несмотря на здоровый образ жизни, шкура у волка пошла пятнами, шерсть стала вылезать. Зайцу все было нипочем. Ему не было равных в спринте. Легко и беззаботно он бегал с горки на горку. Иногда волк замечал, что теперь его косой взгляд излучал насмешку и пренебрежение. А, может, ему так казалось...

Странное дело, но лиса совершенно не изменилась внешне. Она говорила всем, что ходит в фитнес-клуб в соседний лес и посещает танцы живота. От нее совсем не пахло курятиной и рыбой. Она проходила мимо волка, напуская на себя томный вид. Шерсть её была блестящей и источала какие-то волнующие восточные ароматы.

Один медведь остался непреклонным:"Все будет по-старому, в моем лесу я - закон, и не будет никакого другого закона. А кому не нравится мой закон, пусть ищет другой лес". Что ж звери давно поняли, что как был мишка дремучий, так и остался таковым. Они старались не попадаться хозяину леса на глаза.

Щелкнув мышью, волк вчитывался в коаны. "Встретишь Будду - убей Будду". Он задумался. В животе громко урчала капуста. Суть парадокса, понял волк, заключается в том, что не следует по внешним признакам судить о содержании. Нет, всё-таки учение давало свои плоды. Через несколько страниц на форуме вегетарианцев волк увидел, что зайцы жалуются на сокращение поголовья из-за снижения урожая капусты. Да, действительно, капусты для всех не хватает. Но разве волк в этом виноват? В сводке новостей из соседнего леса волк заметил, что лиса крадется за санями, на которых едет мужик. Кровь резко и неожиданно застучала в висках. Он ощутил боль в старых ранах, но особенно заныл почему-то хвост. Проснулась память предков. Волк отключил компьютер...

Ранним утром он бежал по опушке леса. В памяти всплывал укоризненный взгляд волчицы, которая совсем недавно родила ему маленьких волчат. У них у всех почему-то были очень короткие хвосты и очень длинные уши. Они совсем не были похожи на отца. Во всем их облике сквозило что-то заячье. От них противно пахло капустой. И перед глазами волка был насмешливый заячий взгляд. Он встряхнул мордой, чтобы эта иллюзия ушла прочь из головы. Неожиданно на опушке леса он встретил лису. Она ела рыбу. Удивленный волк спросил:
-Лиса, а что ты ешь, никак рыбу?
-Овощи, - медленно ответила лиса.
-А где ты взяла их, очень уж они странные?
-Наловила.
-Дай мне попробовать?
-Пойди и сам налови.
-У меня и удочки-то нет.
-У меня ведь тоже нет, - сказала внушительно лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

Волк задумался. Древнее и мудрое учение заставило его многое переоценить в своей жизни. Не кровожадным он был, а наивным. В памяти всплыло "Встретишь Будду - ..."
-Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Солнце ещё не взошло, и было самое время клёва. Это было прозрение. Наступило утро нового дня.

КОШАК ПОСЛЕ НАРКОЗА
ТЫНЦ

urfindjus
+

urfindjus
вот тебе с общей ветки приколов

у кого есть номер аськи Димы?! Дайте пжлст