| цитата: |
| Много мяса, мало дров. |
-бараны в степи!
Юмор и приколы
Жарким субботним днем, в ожидании через 3 часа корпоратива, подумалось, а чем бы настроение улучшить? Перл первый:
Dronson
23 August 2008
TUBORG26
8 June 2010
-бараны в степи!
TUBORG26
9 June 2010
SHaDOwww
НЕ томи!!! как правильно?
НЕ томи!!! как правильно?
SHaDOwww
9 June 2010
"Вопросы на засыпку" 4 вопрос:
Много мяса, мало дров.
Ответ:
Заноза в попе.
"Вопросы на засыпку" 5 вопрос:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, взади автомобиль. Где Вы находитесь?
Много мяса, мало дров.
Ответ:
Заноза в попе.
"Вопросы на засыпку" 5 вопрос:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, взади автомобиль. Где Вы находитесь?
smash
9 June 2010
в карусели
smash
9 June 2010
из курилки стибрил
SHaDOwww
9 June 2010
Верно smash!
"Вопросы на засыпку" 5 вопрос:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, взади автомобиль. Где Вы находитесь?
Ответ:
На карусели.
"Вопросы на засыпку" 6 вопрос:
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
"Вопросы на засыпку" 5 вопрос:
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, взади автомобиль. Где Вы находитесь?
Ответ:
На карусели.
"Вопросы на засыпку" 6 вопрос:
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
SHaDOwww
9 June 2010
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там ...
SHaDOwww
9 June 2010
Примета: Если ласточки низко летают, занчит, они объелись.
SHaDOwww
9 June 2010
- Ну что, красивая, поехали кататься?
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
SHaDOwww
9 June 2010
Если уже третий рабочий день подряд клонит в сон, это значит - сегодня среда.
TUBORG26
9 June 2010
Два соседа -живут напротив. курят:
-сосед,а когда твой день рожденья?
-а зачем?
-куплю тебе занавески,что-бы ни я ни остальные соседи НЕ видели что ты вытворяеш со своей женой!
-а у тебя когда? я тебе подарю бинокль!
-а зачем?
-да чтоб ты видел ,что это не моя жена а твоя!
-сосед,а когда твой день рожденья?
-а зачем?
-куплю тебе занавески,что-бы ни я ни остальные соседи НЕ видели что ты вытворяеш со своей женой!
-а у тебя когда? я тебе подарю бинокль!
-а зачем?
-да чтоб ты видел ,что это не моя жена а твоя!
TUBORG26
9 June 2010
-если ласточка летит жопой вперед-значит сильный ветер!
Дант
9 June 2010
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
Дант
9 June 2010
Дант
9 June 2010
Народные приметы...:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
TUBORG26
10 June 2010
SHaDOwww
17 June 2010
"Вопросы на засыпку" 6 вопрос:
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
smash
17 June 2010
SHaDOwww
спит
спит
SHaDOwww
17 June 2010
smash, откуда ты всё знаешь? 
"Вопросы на засыпку" 6 вопрос:
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Ответ:
Спит.
"Вопросы на засыпку" 7 вопрос:
На что похожа половина яблока?
"Вопросы на засыпку" 6 вопрос:
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Ответ:
Спит.
"Вопросы на засыпку" 7 вопрос:
На что похожа половина яблока?
Дирижер26
17 June 2010
SHaDOwww
На ее вторую половину
На ее вторую половину
Vareeto
17 June 2010
SHaDOwww
помоему вопросы не "засыпающие"
Или клубни у нас башковитые 
помоему вопросы не "засыпающие"
Или клубни у нас башковитые 
SHaDOwww
17 June 2010
Дирижер26, верно! 
"Вопросы на засыпку" 7 вопрос:
На что похожа половина яблока?
Ответ:
На вторую половину.
"Вопросы на засыпку" 7 вопрос:
На что похожа половина яблока?
Ответ:
На вторую половину.
SHaDOwww
17 June 2010
"Вопросы на засыпку" 8 вопрос:
Сколько горошин может войти в один стакан?
Сколько горошин может войти в один стакан?
Владимирыч2
17 June 2010
SHaDOwww ни сколько ног нет у них
SHaDOwww
17 June 2010
Да Вы подсматриваете! 
Всё я с Вами не дружу!
Всё я с Вами не дружу!
Дант
18 June 2010
В предверии дня медработника немного юмора в тему.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?
Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос):- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):-развязывал презерватив...
Врач:- И?!!
Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?
Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос):- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):-развязывал презерватив...
Врач:- И?!!
Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Дант
18 June 2010
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
Дант
18 June 2010
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не придёт к нему лечитьсяНи корова,ни волчица.
Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый смoрчок.
Он поставил интернет И теперь приёма нет!
И продвинутый опять, В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал И,конечно же,не спал.
Не отдёрнуть от подушки, На хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей.
И Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей!
И Акула-Каракула, Та,что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула.
И огромную Горилу, Ту,с которой был роман,
А потом её взял в жёны Чужеземный капитан.
В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит!
Не придёт к нему лечитьсяНи корова,ни волчица.
Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый смoрчок.
Он поставил интернет И теперь приёма нет!
И продвинутый опять, В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал И,конечно же,не спал.
Не отдёрнуть от подушки, На хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей.
И Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей!
И Акула-Каракула, Та,что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула.
И огромную Горилу, Ту,с которой был роман,
А потом её взял в жёны Чужеземный капитан.
В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит!
Дант
18 June 2010
Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.
Дант
18 June 2010
Если аборт-это убийство,то минет-это людоедство.
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!
Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он выучился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!
Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он выучился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club