Юмор

Милый,почему у тебя такие длинные ресницы?- это я в детстве много плакал-Лучше бы ты тогда писал больше .

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессанты

научившись отпускать людей, вы можете спокойно начинать ампутировать себе части тела без анестезии.. .

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте :-)

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр*хаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

п и п е ц-это обстрактное осознание ситуации,в которой под влиянием различных фактов вы терпите колосальное фиаско ))

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо... ))

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.))

Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

Муж говорит жене-почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь польз-ся логарифмической линейкой.Или учись, или уё..вай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.- Спросил что делает.Она отвечает: длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет суммарный недо.. составляет 42км 345м. Или доё..вай, или уё..вай!!! Жена возвращается на след-й день домой, на двери объявление написанное почерком мужа:"Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 14 000р" - Жена мужу: чего так низко оценил?? -Муж: я всё посчитал: 60кг мяса по 200р и золотое кольцо 2000р, итого 14000р. Муж на след-й день возвращается домой, а на двери объявление написанное почерком жены:"Продаётся муж в хорошем состоянии. Цена 24р" - Муж: ты чего, ох..ла!!! Я тебя за тысячи оценил, а ты меня..??? - Жена я всё посчитала 2 яйца по 7р и пипетка за 10р...

Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. почему? - а ты бы
смогла встречаться с человеком,который курит,пьет,ругается матом,да ещё к
тому же и дерется? - нет,конечно! - ну вот и он не смог.

Муж с женой смотрят фильм ужасом, на экране появляется ужас:
жена: Ой мама...
Муж: Узнала да?____)))

Сколько у нас автомобили не собирай, а из-за бугра они всё равно будут
приходить более собранными

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —
ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы
ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком
коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас
кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно
большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Есть люди,ценят.Есть люди,любят.Есть люди,верят,Но больше тех, кто судит,С многими пытался судьбу свою разделить,Но к выводу пришел Не стоит никого боготворить.

У девушки голос сильный и красивый А текст сопливый

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! :DDDD

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. :DDDD

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!! ))

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... поздно уже было пораньше выходить!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит. :DDDD ахахааа:)))

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами... )

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х..ня и п..дец. П..дец совсем не лечится, а х..ня сама проходит.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький? ХДДД

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. :DDD

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... ))

Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять...и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ? :DDDD

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

орогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

очему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой,
заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А
женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него
там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни ..., от всех не улетишь. ))

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается... *ROLF*

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят... :DDDD

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... :DDD

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. ))

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". ))

Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... ))

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Что такое поллитра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!

Жила-была Киса, вся такая пушистая мур-мур-мур, мяу-мяу. И был у нее свой домик. Но однажды пришли зайцы и спалили ее вместе с домом н..уй! Потому что она всех ...а. Хотя зайцы мотивировали это тем, что она колдунья.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" :DDD

Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? ))

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

-Мама,а ты в любовь веришь?...-Да,сынок...-А папу любишь?...-Да...-А кроме папы любила?...Да...-А как его звали?...-Артём...-А почему...-Слишком много вопросов,уже позно,Тёма,ложись спать.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров. )

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - довести ее до смеха.

атриотизм религия бешеных (с) Оскар Уайльд

связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Что нам,мyжчинам,не нpавится в домашней pаботе,так это ее однообpазие:yбpал постель,вытеp пыль,пpопылесосил...И чеpез полгода все с начала!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...