GLOOM-GLOOM !

А где пальчики?

B735
жесть
весь офис пацталом

AShip
А чаво ета у тиби весь офис периодически под стол залазит???

Lefon
патаму что у него все под правый рисунок подшли вот и ржали что не знали друх о друхе

Lefon
-ДИМОН-
жжОте,
я периодически шоб народ повеселить открываю им глумглум

AShip
под столом в смысле все руки прячут???

Nevair
подушки безопасности рулезззз

Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"
Я чуть с дерева не упал...

из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":
Способ применения и дозы
"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза -до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки. "

http://vkontakte.ru/club3608439
Предыстория - на башорге парень написал, что с девкой поссорился и попросил ей вконтакте написать что-нить типа люби сашу,все начали ржать и довели это до верхних строчек на башорге и понеслась: сейчас там на стене у девки больше 11.000 постов
ее подруги боятся заходить на вконтакт )))

А вот и сама страничка бедной девушки: http://vkontakte.ru/id640468

Вот это глум)))

Спросили пажарника, гайца, и таможенника:
- Скоко вам надо работать, чтобы купить БМВ?
Пажарник: - Ну недели три..
Гаец: - Да дней за 5..
Таможенник: - Ну, как бы, месяца 4..
?? -А что так много??
- Так завод же большой!

Господа!!! Все соревнования, которые показывает канал РТР, остаются за нами, а по ОРТ - проигрываются! Матч с Голландией будет транслироваться по ОРТ!!! Надо устроить флеш...завалить ящик ОРТ...пусть перенесут на 2-ой канал!!! Россия вперед!!!

Айратище
пост 3208083

Идет лиса по лесу, вдpуг слышит из кустов:"Ку-ка-ре-ку!!!".
Лиса - прыг туда курятины на халяву похавать...
Из кустов - треск, шорох, характерные звуки имеемой лисы, через некоторое время вылезает удовлетворенный волк весь в рыжих волосах:
- "Хорошо хоть один иностранный язык знаю".

упс

Nevair
Палево!!! Наверное сотрут!!!

Неа... Не имеют права - все прикрыто

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

Я знаю точно, невозможное возможно

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
---
В Афpике съели фpанцузского посла. Фpанцузской стоpоной была
напpавлена нота пpотеста.
Из Африки пришли извинения: мол, так уж получилось, что же делать,
и предложение: ну съешьте и вы нашего...
---
Сидит мужик на скамейке и ругается:
- Вот бл$дь, ну бл$дь!
Проходит мимо милиционер, садится рядом и спрашивает:
- Мужик, ты че ругаешься?
- Да скамейка покрашена.
- Вот бл$дь... ((
---
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк,
грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини -
больше не станет !
---
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь.Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Мyжик на работе рассказывает:
- Прихожy, значится, домой, забегаю в спальню, -
жена с любовником в постели. И морды такие хитрые-хитрые.
Я бегом на кyхню, открываю холодильник, смотрю, - и точно:
все пиво выжрали...
------------

Идy домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснyл.

-------------

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Так что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

Айратище:

А вот и сама страничка бедной девушки: http://vkontakte.ru/id640468 Вот это глум)))

Страница удалена ее владельцем.