Черный и белый юмор.

BeastieBoy
Какой мужик пластичный, захочешь так сделать, да не получится...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем (((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у Камаза, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на ручнике. А мне говорят: дура. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть переобуть шары? Но я уже переобувалась. Поясните, плиз-
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Как больше любите ездить ? с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Каждый день, утром и вечером целую своего Мерсика в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

ещё алконафты

дискотека

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Мишка - алконафт

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы
стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не
узнавали на каждом шагу.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной!
- Какой еще годовщиной?
- Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала,
Советский Союз расчленен по нашему плану...
- Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их
быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана?
- Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России.
Наше секретное "гуманное оружие".
- Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС!
Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа,
Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого...
Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он
придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды...
- Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!!

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке.
Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их
спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина,
по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Босс отчитывает свою новую секретаршу,
которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Prophet:

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

+1

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888 - интересная ссылка, тока "объемная".

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса?
Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Новый тариф для наших любимых женщин: «Заткнись!»

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

-DmiTriy-:

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

НОВЫЙ КЛАСС !!! АЛКОГОЛЯТА

зы. в натуре

Ребята, ребята, ну не надо ссориться,
ругаться: давайте драться!

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу ...
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Тупость ВЕКА! (по крайней мере так это назвал сайт, опубликовавший историю)
Первый вопрос на немецком варианте телешоу - Кто хочет стать миллионером.
Ведущий - Как зовут Gеоrgе W. Вush (Джорджа Буша)?
Женщина берет подсказку 50/50 После 50 на 50 остается 2 варианта: Еdmund и Gеоrgе.
... помощь зала!
После чего говорит: - я поняла, Джорджа Буша зовут... Эдмунд!
- Но это еще не все. Сайт илюстрирует это картинками с передачи. Самое интересное в другом: помощь зала. Напоминаю, после 50 на 50.
За Джорджа - 55%.
За Эдмунда - 42%!!!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв... Кобзон?
- Точно!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться?

Приходит сосед. Пьяный муж валяется на полу. Его жена лежит в постели. Сосед, увидев, такую картину воскликнул:
-Ну и ну!
В ответ женщина:
- Будешь... или ну и ну?

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими
и выразительными? Тужьтесь!

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.

При приеме-передаче дел и должности
новому министру обороны Сергей Иванов
подарил ему на память затрепанную книгу
Вооруженные Силы для чайников.

Встречаются двое:
- Вы играете на Арфе?
- Да, в гробу я видал вашу Арфу!!!
- Арфа в гробу? Так - это рояль!

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

Разговор на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал:
- Изменишь мне – убью!
- И что?
- Что, что? Приеду домой – умру.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Баян, но пусть будет:

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится,
говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о
голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей
извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Времена развития СССР, в США - <<плохо, безработица... <<
США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по
их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет
забудете о безработице.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это
дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...