Cordite

бензин не может совсем не пахнуть. даже чистый изооктан пахнет

Проблемы начались после второй последовательной заправки на одной и той же заправк, резко и беспощадно.
После диагностики двигателя в баке оставалось 20-25% татсоловского. Залил доверху на лукойле. исчез чек энджин. исчезли рывки. расход снизился до 12.5 л.

Два раза заправился на Татсоле возле Сувар-Плаза. Обратил внимание на жуткую вонь от бензина, но ступил и не прекратил заливать гумно.
Итог: расход 13.6 л, на 2-ой и 3-ей передачах провалы при разгоне, машина тупит.
Загнал в ТТС на диагностику. Умер клапан iMRC. Замена с работой 3800 р. Отделался легким испугом. Сейчас исключительно Лукойл.

В ночь с ПТ на СБ украли дворник со стороны водителя, сняли аккуратно - знали как. Рядом во дворе стоял не местный ФФ2 3HB аквариус (синий) комплектация без противотуманок, номер вроде бы X723XO. Ночью он и уехал. Увидите машину вора возле своей, будьте бдительны! Думаю, мой старый дворник его надолго не устроит...

не пользуйтесь услугами Ocean Avto около магазина Океан! Родственнику на Фьюжике весной поменяли там колеса, да так славно закрутили гайки! Три дня назад попытался он зимнюю резину поставить (на другом шиномонтаже) в итоге свернуты три шпильки на заднем колесе, заменили за счет шиномонтажа. А вот на переднем колесе шпильку провернули в ступице - ступицу и подшипник на замену за его счет...

Один говнюк поцарапал машину на стоянке и смылся. Сегодня на ремонт загнал. Приехал на полчаса раньше записи. Девушка на ресепшен сразу позвала мастера (Алмаз), без проволочек машину оформили. Альберта, к сожалению, не увидел. Но надеюсь, что все будет нормально

На работу ехал на огромном красном овтобусе. Оказывается весьма эротично! Такая давка, что можно к любой симпатичной попке пристроится, без физиономинальных последствий

В воскресенье ...

АКТ 1

Ленинский мост, направление в центр. Гаец делает отмашку. Останавливаюсь.

Г.: лейтенант Шомполвпопунадваметра, ваши документы.

Не двигаюсь, разговариваем через окно..

Я: Вы должны сообщить причину остановки
Г.: Что? Ваши документы.
Я: Причина остановки?
Г.: (краснеет) Ваш автомобиль находится в розыске.
Я: А ну да как же я сразу то не догадался (даю документы).

Говорю жене его номер бляхи и прошу записасть в блокнот.

Г.: (цвета помидора) ВЫЙДИТЕ ИЗ МАШИНЫ! откройте капот!

Выхожу, открываю.

Г.: Оружие, наркотики, запрещеные вещи?
Я: (улыбаясь) Не надо.
Г.: (думаю пару капилляров лопнуло в мозгу, брыжжет слюной) У ВАС ЕСТЬ?!
Я: Нет.
Г.: Где номера агрегатов?
Я: (заглядываю в подкапотное пространство вместе с ним, удивлено) А откуда ж я знаю?
Г.: Как? Вы не знаете? Вы же тряпочкой протирали при проверке!!!
Я: (ржу) Никогда, ничего тряпочкой не протирал!
Г.: А как прошли ТО?
Я: Кому надо - тот нашел и проверил.
Г.: (радостно!) ВОТ!!! (тыкает на VIN на лобовом стекле)
Я: Это вин номер автомобиля, а не агрегата!
Г.: Откройте багажник!

Выбрасываю сухие листочки из уголков, типо поправляю пластиковые крышки, закрываю капот
Прохожу мимо открытого окошка, беру у жены блакнотик с ручкой. Подхожу к багажнику.

Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Ваши документы! (второй гаец бросил цивика, подходит, стоит сбоку от нас)
Г.: .... я б на.. в су .пи.. (достает документы)

Начинаю переписывать, плохо видно номер, прошу вынуть из обложки, переписываю. Читаю имя - Марат, фамилия - Сафин

Г.: Откройте багажник!
Я: (в шутку) Такой известный человек и так себя ведете..

Открываю багажник.

Г.: Это что? Так, колеса. (вез на шиномонтаж зимнюю резину на штамповке для балансировки)
Я: Там, ВИН номера есть на колесах...
Г.: Где? Показывайте! А, нет! Вытаскивайте их.
Я: Хотите досмотр автомобиля сделать - составляйте протокол досмотра...
Г.: Щас составим! Закрывайте багажник!
Я: Вот завтра напишу на вас жалобу начальству! (Дополнительно переписываю номера патрульной машины)
Г.: ТЕБЕ самому придется приехать, время терять.
Я: Да нет - заказным с уведомлением отправлю, и буду ждать законных 10 дней.
Г.: ТЫ вот какого года рождения? (смотрит права) Ага! Дети есть?
Я: Есть.
Г.: Я вот тут не просто стою! Вот представь себе как пьяный наркоман твоего ребенка задавит!
Я: Давай - как твоего задавит! У тебя дети ведь есть?
Г.: Ну ладно, абый! Вот представь, абый, я вот ловлю пьяных, что б детей не давили, а меня вечером начальник вызовет - на твою жалобу объяснительную писать. Я напишу - и все мне больше ничего не будет!
Я: Ну как, премии лишат…
Г.: (очень эмоционально) Да не было у меня за 16 лет работы премии!!!
Я: (ну не стал развивать тему, почему премии не было….) Гм
Г.: На меня уже жалобу писали один раз!
Я: Ну, это наверное в старые добрые времена….
Г.: Нет! В этом году. Остановил одного – а он журналист, ходил, ходил. Докапывался, а потом взял и жалобу написал. И мне ни чего не было!
Я: Ну, так работайте по закону и все будет нормально, я вот не употребляю ни наркотиков ни алкоголя, а вы мне решили шмон устроить. Остановили не законно, нарушив служебную дисциплину.
Г.: ДА ЭТИ ЗАКОНЫ (слюна летела очень далеко, второй инспектор отошел подальше) народные депутаты придумали, а ОНИ ВСЕ БАНДИТЫ! Это специально для себя такие законы придумали! Абый! А есть еще закон о милиции! Абый! А вот везут наркотики в машине и как я должен это узнать???
Я: Ну вроде как пока еще криминальная милиция есть, не только ГАИ….
Г.: Ну и что? Я вот 16 лет на дороге, я сразу определяю пьяный человек или нет! А ты жалобу хочешь писать….

Дальше еще минут 10 шел рассказ про тяжкую долю гайца на дороге. Водители его не любят, начальство заставляет закон нарушать. А он только добра хочет ведь…
Под конец он стал, блин, обнимать меня за плечи. Я подумал, что скоро он слезу пустит, соплями начнет пачкать….Решил успокоить.

Я: Да ладно, передумал я жалобу писать. (и бочком бочком в кабину машины стал пробираться)

А гаец все ныл и ныл. Когда я завелся – выдал

Г.: Вот ты причину остановки спрашиваешь, я ведь любую из 8 могу тебе сказать, а в объяснительной что-нибудь придумаю! И как ты докажешь?
Я: (показываю на жену) У меня свидетель есть.
Г.: А ЭТО ЗАИНТЕРЕСОВАННОЕ ЛИЦО!

Занавес…. Антракт

АКТ 2

Тот же день часом позже, ул. Родина, недалеко от заправки Лукойл.

Два патрульных. Один махает мне. Останавливаюсь.
Диалог, тот же.
Г.: быр-дыр-мыр-я. Ваши документы!
Я: Причина остановки?
Г.: (легкий ступор, молодой потому что) Ну... ваш…э-э … автомобиль…
Я + жена: (хором) Числится в угоне!!!
Г.: (механически берет права, таращиться на нас) Э-э-э-э.
Я: (достаю блокнот, тыкаю ручкой в запись) это «звание» Сафин Марат, номер бляхи…, номер документов … Уже нам сказал.
Г.: (обиженно) Ну и мои номера тоже запишите!
Я: Да, нет спасибо, пока не надо.
Г.: (быстро сует документа назад) Счастливого пути….

Конец пьесы

ВЫВОД? Гаец, что дитя малое – капризное, злое, но каждый обидеть может!

АлекСаша

как ни странно не подумал...
Жена тебя раскусила сходу

А почему девушка вышла из машины?

Гаспада продающие сваи машинки! сымайте наклейки! который раз пугаю людей!

САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ "Блин Лох Я Так упастЬ!!!"

Dr.Krok
+1 и я вазмущен!

Фу! запах разлазгающейся рыбы...она говорят с головы портица...

B735
Вот теперь потерли мой пост флудерский во флудерской темке...

B735
Что видел то???

B735
-AsPilot-

Я ТЁР! Захотелось почувствовать себя всесильным модератором

Хулиган
Цюрих бывшая Наста

Полезная информация...Тынц

Ахмадей
По направлению из страховой... платил тока 115 р за технологическую помывку. Записи никакой - приехал, посмотрели, заказали детали. В этот же день позвонили - детали пришли. В понедельник загнал, забрал в субботу... Потом смотрел и на солнце и в тени, ни чаво не видно - как будто с завода тока что

Исправили смятый порог. Если б не знал с какой стороны - ни за что не определил бы на глаз. Респект мастеру Альберту! ну и, есстественно, тем кто постарался !

Мазда 3
смешно...тока не у Медведева, а у Гусса, и не цветик, а травка, и не закончилась, а изъяли...

Мазда 3
как все сложно то...айда на одноклассники, а я промодерирую