КОРЕШ

ТАБУ
Пробей какие тебе нужны номера. Может мои подойдут.

RN3QH
Ага, от неё
Вот коды для заказа через интернет:
№1 1335374;
№2 1335369;
№3 1335371;
№4 1335377.

Х.з. У меня было 1,6 115 л.с.

Комплект новых высоковольтных проводов для движка 1.6 115 л.с.

http://s1.radikale.ru/uploads/2016/7/1/61985250...ull.jpg

Комплект высоковольтных проводов для движка 1.6 115 л.с.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

А раньше вновь вступившие в клуб свои фото выкладывали...

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что-ли?

цитата:

Это началось, когда "старички" ушли

Мы не ушли
Мы из писателей перешли в разряд читателей

Комплектация Тренд. Цвет: серо-голубой металлик. Один хозяин. Ежегодное прохождение ТО у оф. дилера. Комплект зимней резины, защита картера, сигнализация , МР-3 магнитола. Цена: 370000 руб.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет!

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж...

urbech
Не Благородова, а Благодарова.

+1

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько???
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обкурилась? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!..
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя там ТАКОЕ хозяйство! Чудненько!!! А рога тогда такие откуда? Странненько!!!

Лето... Жара... Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму... Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Да, помыл.
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Да, мама, помыл...
Мама:
- А, ну, дай понюхаю, нет не помыл! Иди мой! (дает Вовочке подзатыльник).
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа:
- Вова, ты писю помыл?
Вовка:
- Помыл, папа...
- А ну-ка, дай, понюхаю... Хм.. помыл. Молодец, иди спать...
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл...
Бабуля:
- А писю помыл???
Вовчик ей:
- Да помыл, я, помыл уже...
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю... Молодец внучек, иди баиньки.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорет:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ... НЮХАТЬ, А ТО УЖЕ Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"

Для новичков.
В первом пункте пишите свой НИК, а в (своё ИМЯ).