roman1235 Ничего себе! и ребенок и семья и без образования ))) Меня всегда умиляли такие люди ))) Про Инет я не говорю, даже на улице встретишь - всем расскажет, какой я *** весь успешный. Да, знаете у меня все как у людей. Все как у всех - ничем ни хуже. Автомобильчик вот себе, занете прикупил, 100 к 1 - все жители, дворники, ловцы бездомных собак и, глухая 80-летняя старушка Марья Ивановна уже в курсе ))) Конечно, теперь вы по-иному с соседями здороватесь - Снисходительно. Они теперь обыкновенные - лузеры, а Вы (аж глаза слепит) лучезарный победитель! У Вас! О! не может быть! ФФ2! такой весь новый, блестящЫЙ, неметаллик
, с центральным замком и, не поверите, настоящими подстаканниками!!! Вы обзвонили всех школьных друзей и нешкольных тоже, предлагая ненавящиво встретиться...и каждый раз вы подъезжаете на своем железном коне, ощущая себя буквально Алиной Кабаевой на пъедестале Олимп. Игр )))
Но, потом, конечно, советская закалка берет своё... и тихо, ночью, загоняя свою любимую в гараж, начинаете промазывать днище и детали подвески ПУШ САЛОМ, с особым упоением набиваете пороги этим же веществом до отказа, чтобы из них лилось когда потеплеет, действительно антикора никогда не бывает мало!
Приезжая к дилеру, оценивающе осматириваете ресепшн. И с полной уверенностью, что девчонки Вам улыбаются, потому что им симпатичны вы и ваш старый ма...ый шарф времен перестройки, небрежно кидаете фразу "Сегодня ты со мной поедешь!"
Далее идете к мастеру, по пути конечно видите совсем новый ФФ2, И О БОЖЕ ОН ДЕШЕВЛЕ МОЕГО!!! ШоК! Скрывая свои чувства, снова игриво подмигиваете ресепшену (несмотря на то что вам уже далеко не 25, а запах изо рта отпугивает даже комаров ), но мысленно расчленяете sales-менеджера, продавшего вам а/м (и не важно, что стоящий в салоне не 2,0л, а 1.6, не универсал, а 3 дв. хэтчбек) Все равно, ***, нажился на мне падонок. Вспоминаете, зачем сюда приехали, конечно на ТО. Подходите, и несмотря на очередь и занятость всех мастеров начинаете, требовать внимания (кричать и судорожно беспокоить всех проходящих мимо в синих рубашках). Все вокруг уже догадались какой у Вас а/м
.
Наконец, мастер освободился
Вы: "Я на ТО"
Мастер: "Вы записаны?"
Вы "Куда?"
Мастер "У нас запись на 2 дня вперед"
И тут Ваше коронное: Что за !";?;%?%:%;%", я за свои :*%;;%" *** деньги! Давай сюда директора,*** американская! Сгною в дисбате и мехом внутрь выверну!!!
В итоге, уезжаете дААмой )))
Прошло 2 дня и вы записались. Все по плану ресепшн.
Мастер: у вас ремонт по гарантии, будьте любезны сервисн. книгу?
...понимаете что проеб...ли и книжку и документы на авто дома...
И тут Ваше коронное: Что за !";?;%?%:%;%", я за свои :*%;;%" *** деньги! Давай сюда директора, *** американская! Сгною в дисбате и мехом внутрь выверну!!!
В итоге, уезжаете дААмой )))
ПРивозите документы, понмаете, что машину не трогали, потому что книжки мастер не получал. И правильно делал.
Далее согласовываете платный ремонт с мастером, типа "Слышь, ты холдей, давай делай все! Бабки есть!"
5 часов ожидания-голодания, стрельба глазами ресепшну, вынос мозга отделам продаж ("а почему Гэлакси 2,3л на автомате, а мондео 1,8 на ручке? и как это связано с уровнем незамерзайки в обоих авто"), гарантии (почему ДТП, замена дворников не являются гарантией), сервиса (можно ли поставить на фокус диски от моей старой девятки), 32-х кратное посещение WC, ходите напущенный как индюк...
Мастер: Ремонт окончен, проходите в кассу.
Вы: неглядя берете чек и идете в кассу:
Кассирша: с Вас 0000, 00 коп
тут Ваше коронное: Что за !";?;%?%:%;%", я за свои :*%;;%" *** деньги! Давай сюда директора, *** американская! Сгною в дисбате и мехом внутрь выверну!!!
После 1,5 часов препираний с директорами, мастерами, уборщицами, прохожими и конечно менеджером по гарантии (которому вы пытаетесь доказать что ТО это полностью гарантия - "я новый авто купил за свои "№;;";" *** кровные!") - все таки доходит, что больше чем на 5 % скидки рассчитывать не придется...
В итоге, уезжаете дААмой ))) Там Вас оттопыривает жена, узнав сумму ТО и вы в состоянии, быка с капельницей первентина, приезжаете обратно. Оплачиваете, и в течении последующих 30-40 минут поливаете грязью работников дилерства (от мала до велика) со скорострельностью зенитного шестиствольного автомата АК-630 и задором попугая Попки.
Чтобы наконец, психика работников не имела необратимых последствий, вам выписывают ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛИТРОВ НЕЗАМЕРЗАЙКИ ))) И ЖУТЬ! АЖ СТРАШНО ПРЕДСТАВИТЬ, КАК ЭТО СОГРЕЛО ВАМ ДУШУ!!!
Уезжаете.
Вспоминаете, что забыли свой эпатажный ма...ый шарф и авоську с бутербродами и термосом. Влетаете в салону, хватаете, первого попавшегося юношу с криками "Папался ***!". а в это время шарф и авоська висят на вешалке позади вас...
И я конечно же тоже был сражен наповал, такой успешностью. Ничего себе! Особенно нам из Москвы, так это вообще! ух! какая невидаль ХА-ХА-ХА-ХА
Так что пока со*ете Вы и причем очень плотно и, как я посмотрю, не без удовольствия! ( Жалко нет подходящего смайлика )
...кам бай
С уважением, ко всем остальным!
| смешно конечно, это факт. и демократия у нас тоже. но давайте придерживаться нормативной лексики. спасибо |