nizam

Не 1 гогод на фокусе. Вопрос возникает. Какой будет седан у Фокуса и салон по размеру. По размеру салона в данном классе у FFII нет равных. у кого уже у кого длинный. Молодцы Фордовцы могут делать. Смотрел новый авенсис . Нормальный но цена 900 рубликов. За эти денги можно взять 2 фокуса.

НЕ РЕКЛАМА,

1. Химию можно купить на ул. Галеева. (За ГТС в конце улицы с право есть бывший 2-х этажный детсад на 2-ом этаже фирма, которая занимается всем этим товаром.)
2. Керхер или есть еще лучше и дешевле нужно брать не меньше 2 Квт. (1.2-1.5 велики мыть)
3. Ребята с Галеева вам дадут очень хороший совет какой аппарат нужен и химию предложат.
4. САМОЕ ГЛАВНОЕ, чтобы получить пену нужно спец. пистолет, который смешивает ВОДУ+ХИМИЮ+ВОЗДУХ под давлением не ниже 2 Квт +качественная вода без извести.
То что в комплекте в виде пистолета для пены это туфта.он смешивает воду и химию. и все. Самое главное химию тоже надо предварительно смешать с водой до заливки в аппарат.
5. Спец. пистолет продается отдельно как насадка тоже на Галеева. Стоит около 3000р.
Короче обращайтесь на Галеева.
Да еще они являются гарантийщиками уже лет 20 на нашем татарстанском рынке по керхирам.

Уже давно этим занимаюсь и могу Вас или огорчить или

НЕ РЕКЛАМА,

1. Химию можно купить на ул. Галеева. (За ГТС в конце улицы с право есть бывший 2-х этажный детсад на 2-ом этаже фирма, которая занимается всем этим товаром.)
2. Керхер нужно брать не меньше 2 Квт. (1.2-1.5 велики мыть)
3. Ребята с Галеева вам дадут очень хороший совет какой аппарат нужен и химию предложат.
4. САМОЕ ГЛАВНОЕ, чтобы получить пену нужно спец. пистолет, который смешивает ВОДУ+ХИМИЮ+ВОЗДУХ под давлением не ниже 2 Квт +качественная вода без извести.
То что в комплекте в виде пистолета для пены это туфта.он смешивает воду и химию. и все. Самое главное химию тоже надо предварительно смешать с водой до заливки в аппарат.
5. Спец. пистолет продается отдельно как насадка тоже на Галеева. Стоит около 3000р.
Короче обращайтесь на Галеева.
Да еще они являются гарантийщиками уже лет 20 на нашем татарстанском рынке по керхирам.

перепечатка из наших. реально.

В моей практике (по молодости много и тяжко работал в неотложной хирургии) было много смешного и грустного.
Один раз ночью привез фершал со скорой клиента - диагноз "членовредительство". Спускаюсь в приемный покой крайне заинтригованый.
Сидит мужик, в майке и трусах семейных. Руки и грудь в наколках. В руках трехлитровая банка, наполовину наполненая водой, в ней плавает член (размера далеко не трофейного).
- Что случилось?
- да вот в карты проигрался.
- А член здесь причем?
- Дык бабки кончились, Я на кон буй свой поставил, проиграл, пришлось отрезать!
-А я здесь причем?
- Как причем! пойдем пришьешь обратно, сейчас медицина сильная! всё пришивают! и ноги и руки! Я передачу по телевизору смотрел!
- Так тож в москве! А мы тут больше отрезаем. Пришить могу пуговицу.
Мужик страшно бледнеет, молчит, потом начинает долго тихо материться.
-А за деньги?
- так тыж проигрался!
-Я найду, б... буду найду!
- За деньги будет склянка со спиртом. заспиртуешь ... на память.Новый будет из кожи бедра после 3-4 пластических операций и опять же в Москве, за деньги, чувствовать и торчать не будет, так , для красоты в бане.
отвел я его в операционную, обработал остатки, чтобы потом хоть мочится мог, а то он его веревкой перетянул у корня.Мужик всё просил не говорить ни кому. Но разве такое утаишь. На утро пол больницы сбежалось посмотреть на членовредителя.

"Геморрой"
Однажды сослали меня на три месяца в поликлинику на хирургический прием, за слабость к среднему мед персоналу. Фурункулы мозоли, геморрой, перевязки. Скушно.
приходит раз молодой шахтер с острым тромбозом геморроидальных узлов в попе. Выдаю ему больничный на пять дней, назначаю лечение и отпускаю с богом. Через пять дней приходит он больничный продлевать.
- Как дела, лучше стало?
- Ой конечно, лечение хорошее, даже покакать вчера смог.
Продлеваю еще на три дня больничный лист, свободен. А он у порога топчется, мнется, а потом просит заменить лекарство. Я в непонятках. Ему был назначен Эскузан. Это такие капли на спирту. 15 капель три раза в день (обычно на кусочек сахара или просто в стакан воды)
- Доктор лечение хорошее но уж больно болезненое. Мне жена на попу воспаленую когда накапает ( ровно 15 капель три раза в день) Я потом пол часа ходить не могу!!!
Пришлось назначить Троксевазин, он капсулах, наказал ему ,что их надо запивать водой и не в коем случае не запихивать в зад.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
все-таки!




Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!



Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.





Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем ох@ели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10

рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут

бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от

смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая

и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой

"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут

дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И

протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ruslan188
да нет. вот я думаю кто новенький анекдитик выкинит. тему затерли.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА???

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..



Случай из жизни в Казани!!! Вчера шел на московский рынок купить фитинги для ПВХ труб! Сидид бабушка в руке стаканчик из под кофе коричневый! Идет мужик и кидает туда мелочь!!! Бабуля вскакивает и с криком: "Пи...с" вылевает на мужика кофе...
Я и окружающие лежали!!!



Три подруги одновременно вышли замуж, одна за англичанина, вторая за француза, а третья за русского, через месяц встречаются и делятся друг с другом!
Первая:
-Я своему говорю "Значит, так посуду мыть не буду, убирать дома не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий пришел с посудомоечной машиной и пылесосом!!!
Вторая:
-А я своему тоже говорю "Стирать не буду, гладить не буду!!!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий приходит со стиральной машиной и гладильной доской-автоматом!!!
Третья:
-Вот и я своему говорю "Стирать не буду, готовить не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!!!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день чуть-чуть левый глаз приоткрылся!!!

Джемете, Витязево - количество людей летом так же как в Анапе. сколько людей куается стоькоже на пляже. не могу точно сказать что лучше в краснодарском крае. Но точно знаю лучше это заболванием лечит в Крыму-Евпатория-детский курорт. Воздух сухой в крыму. удачи Вам.

???

ff2man
если по полной программе то нужен суперский сервис. Это все влетает так что мама не горюй. у нас еще есть много чего ты не видел. такч то вы только на 25 % оценили красоту Татарстана.

очень приятно, что вам понравилась Казань и сам Татарстан.

Андрей Ш5555
смотри личку. если что там встретимся в июле.

Махмут
"Твои ресиверы Самсунги под это дело не подходят " какой для обычного и для HD подходят?

Махмут
Короче все почти понятно. Инет я так понял обязон нужен. Дома стоит НТВ+ за 550 р. С HD ты простог меня заинтересовал. Но дома инета нет.
Что мне нужно сейчас: мне нужно срочно нтв плюс обычный для дачи без всяких выкрутасов.
1. самсунг 270 или 300 или 350 подойдет?
2. Тарелка 80 см?
3.(самая острая проблема) как раскидать кабель на 3 точки? (через что или башку брать на 3 соска- дорого получается.)
4. Сигнал идет через деревья. Зимой листвы нет сигнал дойдет, летом есть листва. Листва может давать помехи. Что предложешь? (хотел не тянуть провода по чужим огородам. Свою антену на своем доме.)


Махмут
еще раз прочитал этот сайт Т.е инет работает постоянно и подключен к НТВ ресиверу. За инет плотить надо?

Ruslan188
разница в сборке шрура (как он сделан и из чего). Помехи, шумы.

AlexVic
"Ну а если черех хдми смотреть обычные дивидишки, то там много чего может привидится." может у Вас и так. HiFi требует качественный материал, а не фуфло за 100 рублей. Почему то когда в машину ставишь всю качественную аппаратуру, провода фирменные используешь с наконечниками, а не те которые в комплекте идут. Если они вообще там есть.

AShip
мульти медиа центром с жестким диском - извени, не понял что это такое (представить не могу) дай ссылку что ты хочешь ( модель) или опиши. может я это по другому с самом себе представляю.

AShip
Ruslan188
hdmi & hdmi между ними очень большая разница. в начале этого форума мы общались по этому вопросу все вместе.
На ПИО-6000 примеряли 4 шнура (позолота) на плазму самсунг (техносила). цена от 700 - до 2000р.(1м). так вот разница , даже я увидел на экране, очень большая. взял средний по цене т.к он более качественно передавал сигнал. Я тоже воткнул hdmi за 200р. ( нум как сказать качество картинки ну так себе-плохо).

AShip
Ruslan188
не помню кто у нас тут предлагал НТВ плюс... кривой ну вы понили меня... нужон на дачу.

PapaBeeR
XLT 845 500
Limited 931 500

AShip
780 в сапсане. там черныйц стоит.

d1mka
я бы сам такой взял. он не такой. я так дуиаю что это какой то российский рестайлинговый. на сайте форда он уже есть.

что за новый Ford Escape на чтото он смачивает.