В воскресенье ...
АКТ 1
Ленинский мост, направление в центр. Гаец делает отмашку. Останавливаюсь.
Г.: лейтенант Шомполвпопунадваметра, ваши документы.
Не двигаюсь, разговариваем через окно..
Я: Вы должны сообщить причину остановки
Г.: Что? Ваши документы.
Я: Причина остановки?
Г.: (краснеет) Ваш автомобиль находится в розыске.
Я: А ну да как же я сразу то не догадался (даю документы).
Говорю жене его номер бляхи и прошу записасть в блокнот.
Г.: (цвета помидора) ВЫЙДИТЕ ИЗ МАШИНЫ! откройте капот!
Выхожу, открываю.
Г.: Оружие, наркотики, запрещеные вещи?
Я: (улыбаясь) Не надо.
Г.: (думаю пару капилляров лопнуло в мозгу, брыжжет слюной) У ВАС ЕСТЬ?!
Я: Нет.
Г.: Где номера агрегатов?
Я: (заглядываю в подкапотное пространство вместе с ним, удивлено) А откуда ж я знаю?
Г.: Как? Вы не знаете? Вы же тряпочкой протирали при проверке!!!
Я: (ржу) Никогда, ничего тряпочкой не протирал!
Г.: А как прошли ТО?
Я: Кому надо - тот нашел и проверил.
Г.: (радостно!) ВОТ!!! (тыкает на VIN на лобовом стекле)
Я: Это вин номер автомобиля, а не агрегата!
Г.: Откройте багажник!
Выбрасываю сухие листочки из уголков, типо поправляю пластиковые крышки, закрываю капот
Прохожу мимо открытого окошка, беру у жены блакнотик с ручкой. Подхожу к багажнику.
Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Пожалуйста, покажите ваши документы!
Г.: Откройте багажник!
Я: Ваши документы! (второй гаец бросил цивика, подходит, стоит сбоку от нас)
Г.:
.... я б на.. в су .пи.. (достает документы)
Начинаю переписывать, плохо видно номер, прошу вынуть из обложки, переписываю. Читаю имя - Марат, фамилия - Сафин
Г.: Откройте багажник!
Я: (в шутку) Такой известный человек и так себя ведете..
Открываю багажник.
Г.: Это что? Так, колеса. (вез на шиномонтаж зимнюю резину на штамповке для балансировки)
Я: Там, ВИН номера есть на колесах...
Г.: Где? Показывайте! А, нет! Вытаскивайте их.
Я: Хотите досмотр автомобиля сделать - составляйте протокол досмотра...
Г.: Щас составим! Закрывайте багажник!
Я: Вот завтра напишу на вас жалобу начальству! (Дополнительно переписываю номера патрульной машины)
Г.: ТЕБЕ самому придется приехать, время терять.
Я: Да нет - заказным с уведомлением отправлю, и буду ждать законных 10 дней.
Г.: ТЫ вот какого года рождения? (смотрит права) Ага! Дети есть?
Я: Есть.
Г.: Я вот тут не просто стою! Вот представь себе как пьяный наркоман твоего ребенка задавит!
Я: Давай - как твоего задавит! У тебя дети ведь есть?
Г.: Ну ладно, абый! Вот представь, абый, я вот ловлю пьяных, что б детей не давили, а меня вечером начальник вызовет - на твою жалобу объяснительную писать. Я напишу - и все мне больше ничего не будет!
Я: Ну как, премии лишат…
Г.: (очень эмоционально) Да не было у меня за 16 лет работы премии!!!
Я: (ну не стал развивать тему, почему премии не было….) Гм
Г.: На меня уже жалобу писали один раз!
Я: Ну, это наверное в старые добрые времена….
Г.: Нет! В этом году. Остановил одного – а он журналист, ходил, ходил. Докапывался, а потом взял и жалобу написал. И мне ни чего не было!
Я: Ну, так работайте по закону и все будет нормально, я вот не употребляю ни наркотиков ни алкоголя, а вы мне решили шмон устроить. Остановили не законно, нарушив служебную дисциплину.
Г.: ДА ЭТИ ЗАКОНЫ (слюна летела очень далеко, второй инспектор отошел подальше) народные депутаты придумали, а ОНИ ВСЕ БАНДИТЫ! Это специально для себя такие законы придумали! Абый! А есть еще закон о милиции! Абый! А вот везут наркотики в машине и как я должен это узнать???
Я: Ну вроде как пока еще криминальная милиция есть, не только ГАИ….
Г.: Ну и что? Я вот 16 лет на дороге, я сразу определяю пьяный человек или нет! А ты жалобу хочешь писать….
Дальше еще минут 10 шел рассказ про тяжкую долю гайца на дороге. Водители его не любят, начальство заставляет закон нарушать. А он только добра хочет ведь…
Под конец он стал, блин, обнимать меня за плечи. Я подумал, что скоро он слезу пустит, соплями начнет пачкать….Решил успокоить.
Я: Да ладно, передумал я жалобу писать. (и бочком бочком в кабину машины стал пробираться)
А гаец все ныл и ныл. Когда я завелся – выдал
Г.: Вот ты причину остановки спрашиваешь, я ведь любую из 8 могу тебе сказать, а в объяснительной что-нибудь придумаю! И как ты докажешь?
Я: (показываю на жену) У меня свидетель есть.
Г.: А ЭТО ЗАИНТЕРЕСОВАННОЕ ЛИЦО!
Занавес…. Антракт
АКТ 2
Тот же день часом позже, ул. Родина, недалеко от заправки Лукойл.
Два патрульных. Один махает мне. Останавливаюсь.
Диалог, тот же.
Г.: быр-дыр-мыр-я. Ваши документы!
Я: Причина остановки?
Г.: (легкий ступор, молодой потому что) Ну... ваш…э-э … автомобиль…
Я + жена: (хором) Числится в угоне!!!
Г.: (механически берет права, таращиться на нас) Э-э-э-э.
Я: (достаю блокнот, тыкаю ручкой в запись) это «звание» Сафин Марат, номер бляхи…, номер документов … Уже нам сказал.
Г.: (обиженно) Ну и мои номера тоже запишите!
Я: Да, нет спасибо, пока не надо.
Г.: (быстро сует документа назад) Счастливого пути….
Конец пьесы
ВЫВОД? Гаец, что дитя малое – капризное, злое, но каждый обидеть может!