Ха-ха.

подсветка

Ice Storm, гы. А мне красная подсветка нужна. Чего делать? Валерьянки налить децл?

Pepe
раз красная нужна...тогда лучше марганцовки

ха-ха

Что ни говори, а у нас на дорогах пока порядок...

подниму темку

http://www.youtube.com/watch?v=QMUFEQeA1_w

позитивный ролик

Ice Storm
гаишник велосипедный

езда по кругу дважды тоже прикольно =)))

Знаки - сказка!!!

Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на “АвтоВАЗе”.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа все молча тупили в ожидании взятки.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: “Эх, а меня даже поцеловать некому…”. И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Конец июля… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…

На светофоре останавливается Fiat и Ferrari. Водитель Fiat покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот опустил стекло.
Водитель Fiat спрашивает: “Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень-то её покупают!”

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Конвейер Автоваза с понедельника возобновит свою преступную деятельность.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б..., тормоза отказали…

Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: “Пап, можно я ещё немного погуляю?”

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись “Бентли” и старенькая “копейка”. Пострадавших нет. Есть униженные.

Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% – люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- Hу и как?
- Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина,” – догадался Штирлиц.

По запросу “классика” в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа…

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 – 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, ..., как думаешь!!!???

Диалог в интернете.
- Приветы.
- Приветы.
- Как дела?
- Да вот, блин, в аварию тут попал.
- В реале что ли??!!
- Нет, блин, в интернете машину разбил.

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

готовим дома
иногда хочется готовить именно так!

ДПСник останавливает молодого парня.
Документы.
На!
Чего-то ты подозрительный, какой-то... Дыхни!
Хх-а!!!
Не понял. Дыхни ещё!!!
Хххх-ооооо!!!
ГАИшник принюхиваясь изо всех сил: дыши нормально!!!
ХХХХХХААААААОООЫЫ!!!
..., вроде, нормально всё... А! Ты, наверное, в армии так наловчился?
Не...не служил...
Почему???
Туберкулёз у меня.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Сибирь. Зима. Мороз. На въезде в далёкий сибирский город мёрзнет гаишник. Вдруг рядом с ним тормозит Тойота, вылезает щуплый японец, семеня, подходит, кланяется и говорит:
-Комбан-ва, сумимасэн, ватакси-ва доко-дэ коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-га каэмасу ка?
Гаишник выдавливает подобие улыбки, наклоняется к нему и переспрашивает:
-Простите, боюсь, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете: "Где мне этим поздним вечером в этом занесённом снегом городе купить баночку чего?"

Новость:
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Вот до чего дошли современные технологии: едешь себе по трассе, чуть-чуть задремал, сразу раз тебе!!! Подушечка.

Китайцы это наше все...

Покупайте наши глонассы

Не хотите ли пивка ?


Вам светлое или темное ? а может выдержанное ?

Товарищ, помни в какой стране ты живешь ...

1. Директор всегда прав.
2. Если директор не прав см. п. 1.

С пятницей всех !!!

Хорошая штука лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ.

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Необычные знаки

Женщин не лапать!

С собаками не гулять

Не влезать!

Осторожно! Гопники!

Не писать!

Осторожно! Ползающие алкаши!

На роликах и с мороженым вход запрещен!

Какать запрещено!

Осторожно! Место приземления парашютистов!

Козлы за рулем!

возвращался сегодня из Москвы на поезде... подъезжали к Новгороду в жутких условиях:
то холод


то жара


правда, потом я нашел объяснение всему:

corpsereviver
, жуть! на поезде не поеду...

dimmsbar Не боись я постоянно езжу Все путем )

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

без комментариев ...

не понятно даже смеяться или плакать ))

ilychoff
У неё нигде не написано когда этот дядя Вова с медведем свалят из цирка