Юмор нашего двора...



Решил создать темку в нашей ветке с юморком...

---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---

Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что

Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
анекдоты, юмор, шутки, приколы, смех

avatar
ShuriKh
20 January 2008

Юмор нашего двора...
154,3K
views
69
members
1,6K
posts

avatar
Nikis_23_rus
12 April 2012

5

Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас ... , а у нас семья небогатая и папа сам все делает...
avatar
катран
16 April 2012

3

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
(с) баш.орг
avatar
миха13
20 April 2012

2

«Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!
avatar
BeetleJuice
20 April 2012

6

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой,не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
avatar
-Phil-
20 April 2012


BeetleJuice
продолжение истории будет?

avatar
BeetleJuice
2 May 2012

3

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
avatar
BeetleJuice
3 May 2012

6

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
avatar
BeetleJuice
4 May 2012

5

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
avatar
BeetleJuice
4 May 2012

5

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешaть кирпичную крошку и крaсный перец, после чего этим состaвом посыпaть зaрaженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечaянно вдыхaет крaсный перец, чихaет, бьется головой об кирпич, и погибaет.
avatar
BeetleJuice
4 May 2012

2

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
avatar
катран
4 May 2012

1

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
© баш
Роман26
4 May 2012


катран
механику брать надо
avatar
BeetleJuice
5 May 2012

3

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
avatar
ShuriKh
10 May 2012

3

на днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
avatar
BeetleJuice
16 May 2012

2

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
avatar
BeetleJuice
16 May 2012

4

- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
avatar
straus
16 May 2012

4

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
avatar
BeetleJuice
17 May 2012

1

- В чем ты сейчас?
- В делах, бл@ь...!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
avatar
straus
17 May 2012

4

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.
avatar
-Solo-
18 May 2012

3

posted image
avatar
BeetleJuice
18 May 2012

2

- Будь ты проклят, злой колдун!
-Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
-Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
avatar
BeetleJuice
22 May 2012

6

На уроке рисования учительница смешала желтую и синюю краску и получила зеленую... Дети решили, что она ведьма, и сожгли её ...
avatar
Вет151
29 May 2012

2

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
avatar
Вет151
29 May 2012

4

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блин, в такую погоду!?!?
avatar
BeetleJuice
31 May 2012

2

В День крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга: "Ты в каком храме служил?". И разбивают кадила о голову.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... Сколько будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
avatar
-Solo-
31 May 2012

5

В садике мест - НЕТ.
В школе мест - НЕТ.
А как в АРМИЮ идти, так места ЕСТЬ всегда.

Ты устал от неопределенности?
Хочешь раскрыть все свои способности?
Считаешь, что достоин большего, чем имеешь?
Тебе поможет АДСКИЙ ТРУД!
avatar
BeetleJuice
1 June 2012

4

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели. . .
avatar
-Solo-
4 June 2012

2

Пришло SMS с незнакомого номера:
"Я не могу тебя забыть...!
"Охренеть,а я ... вспомнить!!!
avatar
Lano4ka
4 June 2012

2

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают мне носки...

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину...

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
avatar
Lano4ka
4 June 2012

4

После бурно проведенной ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

-Любимая, а я тебе вчера говорил что ты непревзойденная во время секса?
-Нет!
-Вот черт, кому же я тогда это говорил?

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!" - это уже слишком!!!)))

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up