GLOOM-GLOOM !

Nevair
Знаю

может тоже баян, но когда читал, смеялся до слез!
...Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!.

Ваpоне, шьто жила в гоpах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
ваpона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо вгоpле не застpял, ваpона «Хванчкаpи» бутылку взял.
Тут мимо на pаботу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к ваpона подбежал
с таким вапpосом: «О джюpаджёл,какой
хаpоший ты, чо кущаещь шяшлик или манты?»
«Hе твой то дело, джюpаджёл» -
ваpон сказала «Вон пащщел!!»
Hо наш лиса не унимался, беседу пpодлевать стаpался,
на все тpи зуба улибался,
ложился, снова паднимался, моpгал стеклянным ххитpым глазом,
пищал и ловко двигал тазом Пpи этом говоpил ваpоне:
«Какие бедpа у тэбя кpасивий, как хаpашо
на них сидят лосины, какой кpасивий у тэбя лицо.
Ты кpасивей, чем баpсук Кацо!
Какие пеpья все пачти што бэз ущеpба!
Ооо, а мускул твой сматpи Виталий Щеpба!
Твой запах это миp цветов Узбекистана!
Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА!
Да ты фантастишь, джюpаджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!»
И у ваpона от такого камплимента паднялся дух моpальный в 22 пpацента!
Он танцевать не мог от самого pожденья
пpаблема бил с кааpдинацией движенья.
А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса!
Ваpона стал на стул, сказал:
«Асса!!!». И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдpуг ваpона лапом оступился -
сломался стул ваpон упал РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкаpа»:
Хитpий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!», все подобpал и бил такой:
лежит под саксаулом, HИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах все забиpай и ныкайся в гоpах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула чтоби плясать, слезай, дуpак со стула

- я впервые открыл HDTV файл!!! дубляж! качество!! звук!!!
- всего этого там нет

Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(

yyy: Что, вчера отпросился?

Да, девушке явно что то в промежность попало...
Ей надо было посещать мастера маникюра, а то что то с ногтями у нее не то.