Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты с ума что ли сошел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудк? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, ....!

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Женьщины как кино! На один фильм сходил и всё, а на другой хочется сходить ещё...

- Алло Вася? - Нет. - Почему?

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом

Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:" , ещё и сковородка!"

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Если ребенку делают замечания посторонние люди, обучите его заклинанию: «Мой папа утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Оно действует аналогично заклинанию «Остолбеней!». Причем без побочных эффектов.

- Жизнь гавно...
- Эй, чувак, мысли позитивней!
- Ураааа, жизнь гавно!!!

вогнать человека в ступор? Легко! Облейте его молоком и подожгите!

цитата

«Мой папа утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Сто процентов !!!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Жена мужу:- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка.. Балую его...

цитата

Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка..

и на работу

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
Конечно, но только анальным.
Ну..., моя жена как-то не любительница...
А при чем тут Ваша жена?

Оставил ноутбук на полу.
Подойдя к нему, моя бабушка подумала, что это весы.
Теперь я знаю точно, что моя бабушка весит 32 000 рублей.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
(с)баш

катран
Растворителем попробуй , я так делал !!!

С центральной ветки:

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка.
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я волнуюсь.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девчонки решили не выпендриваться и начали пить водку...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да ё-моё!!! Че разбился все таки что ли?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ ТО???
- Да... Пристрелили ...- Задолбал всех...

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

8 марта, утро. Встала, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну , легла обратно, я щас кофе принесу!

Жил был доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
-Я буду убираться у тебя!
-А у меня и так чисто.
-Ну тогда я буду тебе готовить.
-Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта..пожарил вот и еда!
-Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный,посмеивается и говорит своему члену:
-Так вот ты зачем нужен ,кожаный хвостик ,а я тобой рыбу глушил!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА
И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.

BRUNEtochka
Бильярд тоже подходит под это определение

+1

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Искал на кухне соль, нашёл коньяк… нафиг соль, ищу лимон…

А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег?

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте – эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…