Позитивная тема



Эта прикольная тема создана для поднятия настроения, для разгона тоски и для "просто посмеяться"
Вообщем, здесь будем смешить друг друга шутками, анекдотами, прикольными роликами и т.д. и т.п.

Обращаем внимание, на то, что это всё-таки не Курилка, поэтому флуд и оффтоп будет удалятся!

С уважением, ваши модераторы
Шутки, прибаютки, анекдоты, истории, смешные и прикольные ролики

avatar
NName
9 March 2007

Позитивная тема
42,1K
views
29
members
275
posts

Alex_Bass
9 September 2007


Вчера еду по КМ, рядышком, по крайней полосе, летит десятина, за рулём типа рейсер. Доезжаем до Комсомольской, и тут челу на десятке приспичело развернуться на перекрестке, ну он, как в лучших традициях фильма TAXI, на всех парах в заносе разворачивается на перекрестке, с крайней левой на встречку и опять же в крайнею левую полусу, НИКОМУ НЕ МЕШАЯ!!!, а в это время с Вокзала поднимается Matiz, за рулём девушка, сразу видно новичок, дальше как в голивуде, чирка как летела так и ушла, а девушка обалдев от такой наглости, как смотрела на десятку так и смотрела, к сожалению до первого столба, ну а там она, естественно, оставила своё правое крыло
avatar
NName
21 February 2008

1

МАГНИТОГОРСК
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
avatar
Lizza-za
24 February 2008


Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова - в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
avatar
СеданщеГ
28 February 2008


И моих пять копеек Плагиат. #1
Эллен-Ш



Адрес: Владивосток
Сообщения: 280 улыбнемся...

---

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -спрашивает гаишник и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте ей, пожалуйста, укол, чтобы сразу умерла и не мучилась.
- Хорошо. А собачка найдет дорогу домой?

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!..."

Существует легенда, что каждый вечер, на одном черноморском пляже, из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего...
__________________



Муж доверил своей супружнице станок, чтоб она побрила интимную зону. Через некоторое время раздается возглас из ванны:
-Милый, а что ты делаешь когда тебе надо побрить в уголках губ?
-Ммм, оттопыриваю кожу изнутри языком.
пауза...
и тут снова она
-Милый, мне срочно нужна твоя помощь!

Я пацталом!!!

avatar
Realpc
2 January 2011

1



Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру
avatar
Realpc
15 April 2008


...во-ооот...


posted image
avatar
Realpc
16 June 2008


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
WaMe
15 October 2008


Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
avatar
СеданщеГ
23 May 2009

1

Вот
posted image
avatar
СеданщеГ
28 July 2009

1

до слез

объявление в туалете
posted image
avatar
СеданщеГ
28 July 2009


не фотожоп
posted image
avatar
СеданщеГ
28 July 2009


реальные пацаны
posted image
avatar
СеданщеГ
28 July 2009


неудачное знакомство
posted image
avatar
СеданщеГ
30 July 2009


как с него писали
posted image
avatar
LEV_80
3 August 2009


Турок загадал загадку: назови 2 русских женских имени (хоть полное, хоть сокращённое), где нет буквы ни А, ни Я. Уложил меня на лопатки Одно догадался, другое никак. Кто смогЁт?
avatar
Karakurt
3 August 2009

1

avatar
LEV_80:

Турок загадал загадку: назови 2 русских женских имени (хоть полное, хоть сокращённое), где нет буквы ни А, ни Я. Уложил меня на лопатки Одно догадался, другое никак. Кто смогЁт?

Любовь, Нелли
avatar
Viacheslav
4 August 2009


Субботний полдень 01.08.2009 г.
Дорога от храма до ул.Советской Армии свадебный картеж:
1 авто - белый авенсис (вод. молодой человек)
2 авто - красный матиз (вод. дама)
3 авто - красный матиз (вод. дама)
4 авто - красный матиз (вод. дама)
5 авто - красный матиз (вод. дама)
6 авто - красный матиз (вод. дама)
7 авто - красный матиз (вод. дама)
8 авто - красный матиз (вод. дама)
9 авто - красный матиз (вод. дама)
10авто - красный матиз (вод. дама)
11авто - красный матиз (вод. дама)
12авто - красный матиз (вод. дама)
13авто - красный матиз (вод. дама)
Вот такая свадьба!
P.S.Матизы считал
avatar
Liandry
18 September 2009

1

avatar
olegktv
19 September 2009


http://2k.livejournal.com/520078.html
avatar
Evgenoid
8 October 2009

4

Рассказал(а) Савва

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
avatar
СеданщеГ
12 October 2009

1

прикольно.


posted image
avatar
Makarich1979
29 October 2009

1

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
avatar
Viacheslav
6 November 2009

5

Жене прислала подруга

>> >> Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит : - так током ударило, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
>>>>
avatar
Liandry
18 November 2009

2

Некоторые детские художники в поисках вдохновения смело переходят привычные границы, курят клей, едят траву, вынюхивают по целому грибу за вечер...
http://dl.ziza.ru/other/112009/17/anek/anekdot1.jpg
avatar
СеданщеГ
18 January 2010

1


posted image
avatar
СеданщеГ
18 January 2010



posted image
avatar
СеданщеГ
18 January 2010



posted image
avatar
СеданщеГ
18 January 2010



posted image
avatar
СеданщеГ
18 January 2010



posted image

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up