Пригласил парень девушку из деревни в кафе. Вот пришли они в кафе и парень спрашивает:
- Ну, Оля что ты будешь кушать?
Девушка отвечает:
- Хм, Манную кашку.
- Ну, принесли ей кашу. Парень опять спрашивает:
-Ну а что ты будешь пить?
Девушка:
- Молоко кипяченое.
Принесли ей молоко. Парень опять спрашивает:
- Оленька что ты сейчас чувствуешь?
Надеясь, что она его поцелует, и скажет, я тебя люблю.
Но девушка ответила:
- В туалет хочется.


Пожар в квартирею. Муж в панике кричит:
- Что сначала выносить будем?!
Голос из гардеропа:
- Шифоньер!!!
- Кто это?
- Это мы, пиджаки...


Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия.
Хотите, я назначу вас губернатором?

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого
тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило
приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

** добавлено в 09:36
Если бы инспекторы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах
можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более
130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив
защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Пионерка спросила Хрущёва:
- Дяденька, а правду папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяёство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...

Майонез "Загадочный": Срок годности указан на дне банки.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Учительница на уроке спрашивает: Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!...
- Папа обещал - папа сходил...

Звоню в 03, а там автоответчик:
- Ждите. Вам обязательно ответят.

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!
Тебе надоел этот постоянный развод?
Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745.
Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты – не лох.
Услуга платная.

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши,
лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

http://www.ffclub.ru/forum/journal.php?user=1154

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Хлебозавод предлагает бублы,
ватрухи, прянища, батонища и
кренделищи. Hадоело заниматься
мелочевкой.

Продюсеры шоу "Звезды на льду",
пораженные огромными рейтингами,
решили cоздать новое шоу "Звезды на ринге".
Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте
уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

** добавлено в 18:15
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит
подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#%#% знает что.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку
"Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах
для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам
в подвале и учились читать.

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах:
"Мяченосец".

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили
все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую
такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в
количестве, равном количеству мест в автобусе?

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

цитата (Prophet @ Aug 15 2006, 11:55)

-DmiTriy-   Один раз опередил. Больше их выкладывать не буду.  И для всех у кого есть аська и бывает свободное время - добавьте себе в контакт номера 252110179 и 335297520 это роботы-рассыльщики анекдотов. Необходимо послать им цифру "1" и в ответ получите свежий анекдот. Все абсолютно бесплатно и есть чем время занять.

2Prophet&-DmiTriy-
Народ, может хватит уподобляться роботам-рассыльщики анекдотов и за счет этого поднимать свои рейтинги?
Получили по аське...почитали...и выложили что реально понравилось, а не все подряд
З.Ы. прошу не расценивать это как личную переписку

medion полностью с тобой согласен!

Ко всем постившим
Публикуйте только на самом деле смешные анекдоты, истории!
Впридачу к этому появляются бояны в ветке всего из 6 страниц, будьте внимательны и не постите то, что уже было!

З.Ы. Личная переписка, эт когда идет общение в топике м/у 2-мя людьми, а тут обращение, призыв так сказать!

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг!

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как *******

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю.
Ноги устают...

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.

Никто вам не запрещает выкладывать анеки и истории, даже наоборот, НО ТОЛЬКО НА САМОМ ДЕЛЕ СМЕШНЫЕ!

** добавлено в 17:15
З.Ы. Сам постоянно почитываю, так что труд ваш оценен!

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.


В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

Конечно же заранее не принято поздравлять. Но! Всех жителей Эстонии с
НОВЫМ 2007 ГОДОМ!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Заползает к психоаналитику в кабинет какой-то мужик
с чем-то в руках и во рту. Психоаналитик:
- Кто это у нас тут? Ящерка? Ой, какая милая ящерка!
Мужик отрицательно кивает головой.
Психоаналитик:
- Ах, вот оно что. Ежик! Какой славный ежик!
Мужик опять.
Психоаналитик:
- Черепашка! Иди сюда, милая черепашка!
Мужик:
- Тьфу! Доктор! Я Вам провода протягиваю!


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через
переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...


- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана


Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

Однако :

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!


** добавлено в 00:19
С матами, но смешно. (Только для взрослых)

Останваливает Гаишник даму на Мерсе SLK кабриолет
-Гаишник :Cтарший инспектор Громов. Ваше водительское удостоверение!
-Дама : А что это ?
-Гаишник : Такая пластиковая карточка с вашим фото.
Дама долго копалась в сумочке и достает зеркальце
-Дама : Может это ?
-Гаишник: Ну , что же вы раньше не сказали , что вы из милиции!

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел

вот такая вот вывеска в сев-ске на заправке "Северная империя" вроде, что в кварталах

Icemen!!!!!
Я считаю, что интересные, веселые картинки и фотки подходят теме топика!!!!!!!!
Так как способствуют поднятию настроения!!!

** добавлено в 13:33
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность".
Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.....
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно сказала:
- Так тебе и надо!

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Выпивши, я всегда добрый…
Поэтому злым меня ни разу
не видели.

Объявление: "Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее,
а то преподавателям негде ставить
свои велосипеды!"

Жена уже не кажется такой красивой,
как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин.

В продажу поступили кривоногие
куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни

Объявление в брачной газете:
"Хочется большой и чистой любви до гроба. Эдак года на два-три..."


10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных –
таков результат выступления сборной России по боксу.

У твоей девушки маленькая грудь? Закон жизни.
В 12 лет это нормально - Закон Fosters!

Приходит поздно ночью обкурившаяся дочь домой.
Стучится в дверь, а за дверью также обкурившаяся мама спрашивает:
- Кто там?
Дочь:
- Мама это я!
Мать:
- Нет, мама это я!!!


Объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Доктор спрашивает у больного пациента:
- Сколько вам лет?
- Сорок исполнится!
- Не исполнится, - отвечает доктор.


Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока –колы, поп – корна и проституток.


Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

- Алло! Это факс?
- Да!


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах!


Новый дезодорант "Гарри Поттер".
Убивает запах гари и пота.

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю

АНЕКДОТЫ от Playboy они по центру

итак ВАМ СЮДА !!!!!!!!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

боян наверное, но всеже

На советский завод приезжает американская делегация. Идут
по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та,
слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и
вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ
на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

зы: пристойность согласована с Vitasku

- Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую трассу.

Очень странно: "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.