а я приму в дар

Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
- Слышь, Вован, вот я вчера заехал в автосервис, дык поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 50 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
- Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 55 штук.
- Да, ты че, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Че ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, как я себе лобовое стекло минус два сделал…


В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - педик с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - педик с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы....


- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их скутером что делать?

Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом по девкам. - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам.

Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Россия - единственная страна в мире, где можно мирно двигаясь в наcелённом пункте в горку по встречной полосе с троекратным превышением максимально допустимой скорости, получить удар в зад!

Встречаются двое. - Как же ты спишь после того, как у тебя угнали твой "мерс"? - Ты знаешь, сплю как младенец! - Как это? - Как? Просыпаюсь по несколько раз среди ночи и плачу!

Новый русский рассказывает сыну сказку. (НР): Едет, типа, Колобок на "Мерине" от дедушки с бабушкой... (С): Но, папа... У него же ни рук нет, ни ног... (НР): Ну и что с того? (С): Чем же он управляет? (НР): Ну, к примеру, банком каким-нибудь или, типа, заводом...

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело.

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвёте!


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел автомобиль, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что на мою машину упал тополь во время шторма...
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Ну ты крут! Как же ты шторм-то организовал?

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки пострадавших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки пострадавших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

- Купил вчера крутую машину: Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, пик мощности - на 1800 оборотах...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20 ...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе " 250.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных автомагистралей для проезда правительственных кортежей Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Немец дает интервью для русского TV:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги!
Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой выскочит, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - 20 лет лагерей!

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что здесь автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

На светофоре останавливаются ВАЗ 2109, "типа" тюнинХ и все дела и иномарка, девятка начинает нагонять обороты, провоцирует на гонку, ждут зеленого света, в это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый девятка сорвались с места, как водится с ревом, дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая комментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и готовит документы!"



Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.

Сломалась у мужика тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!


Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"…

Pepe, Что то он далеко сел.....не видно наверно ни шиша...

dimmsbar
А по моему это барсеточник. Просто от такой картины ноги подогнулись и ничего с собой сделать не может

Агит.

Агит.

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Новый ИЖ — кабриолет!
Это мощнейший удар по машиностроению Германии…
Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

- Машина - удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Едет мужик на машине. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
- За что?- спрашивает водитель.
- А что ты так крадёшься подозрительно?- отвечает сотрудник ГИБДД.

Среди гаишников СНГ провели социологический опрос: Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?
Украинский гаишник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский гаишник:
- Да месяцев пять.
Российский гаишник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма солидная.

про вёдра и БМВ просто огонь =)))))))

Pepe, про вёдра тож понравилось! отплюсил, Молодец настроение с утра поднимает!

На теоретическом экзамене в ГИБДД инспектору ДПС Иванову требовалось составить протокол за нарушение ПДД в отношении условного нарушителя. Теоретический экземен инспектор Иванов не сдал поскольку условному нарушителю удалось решить вопрос на месте.

В России двойная сплошная должна быть не менее 40 см. в высоту!

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

То, что вас еще не лишили прав - это не ваша заслуга...Это наша недоработка...
ГИБДД

Какая разница между богом и сотрудником ГИБДД?
Бог не думает, что он – сотрудник ГИБДД.

Ниссан - Превосходя ожидания
Лада Калина - ... Подтверждая опасения

Сборы Поста ДПС на Ленинградском шоссе в новогоднюю ночь превысили сборы от проката фильма "Ирония судьбы. Продолжение"

Внимание! Утреннюю пробку на Варшавке без выезда на встречку теперь можно объехать через нерегулируемый подземный переход, далее по детской площадке с выездом на газон.
Информация предоставлена Smilink.

При входе в здание где находится офис компании "Автоюрист" охранник просил предъявить паспорт или...водительское удостоверение....После нескольких жалоб наших клиентов, которые посчитали это издевательством, мы попросили охрану, чтобы те просили предъявить только паспорт...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь развлекаются по полной.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

От остановки отъезжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя арбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, я - водила этого автобуса!"

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

Едет на машине Змей-Горыныч. Останавливает ГИБДДшник.
- Пьян?
- Что Вы!
- А ну дыхни!
... глупая, нелепая смерть...

Вот такие медальки раньше были! Актуальненько!

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Объяснение водителя в протоколе:
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.

Pepe
Хоть кто-то поддерживает жизнь в нашей ветке

О как.

Продам гараж. Недорого.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу
"Дорожный патруль".


Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.


Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
лысые колеса.


Правила поведения на паромной переправе.
-- Добавлено: 15:14

Цитата

Правила поведения на паромной переправе.

А чё с пассажирами делать то тогда

К перекрестку подъезжает "шестисотый", резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой "мерс". Из обоих автомобилей вылезает братва, подходит, смотрит на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же "запор"?!

НР молится в церкви.
- Господи, пошли мне новый "Бентли". Господи, всего лишь один "Бентли"!
Вдруг слышит сзади старушечий голос:
- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..
"Новый русский" оборачивается:
- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 5 тысяч? На, держи миллион и иди, не отвлекай Бога по мелочам!


Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец".
Из "Мерседеса" вылезает "новый русский" и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В машине сидит невзрачный мужичок и смотрит на подошедшего как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты мне только одно скажи: когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?


Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге следующее:
один "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающая стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!


Новый русский приехал в автосервис.
"Проблема,- говорит,- уменя с кондиционером - потек, дырка там".
Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку,если небольшая - запаяем, иначе менять кондиционер придется".
"Не мучайся, я и так знаю - 7,62 мм",- говорит новый русский.


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "ГАЗель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин"...


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"...


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".


Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за наезда на лося а/м "Волга" повреждён, потерпевший ушёл в лес, претензий не имеет..."


Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены "пропадают тормоза"?

Пэснь о настаясчим джигитэ!!!


Я у дэвюшка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ таpмазит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольга" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девюшка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал –
Значит, точно - за мною погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста –
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти –
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу –
Вай, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Авиарейс Лондон-Москва.
Один пилот другому:
-Ну, Вась, ты нафига напился-то, ведь договаривались же бухать по очереди. Сегодня моя очередь как раз.
-Да не парься, Колян, посадим как-нибудь мы этот самолёт.
-Да самолёт-то посадим, а из Шереметьево машину кто поведёт?

Хороший асфальт на дороге не валяется...


Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"


Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... .

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Мутко:
- Конечно наши футболисты, как и все мы, недовольны результатом. Но для них есть хорошая новость: Конституционный суд отменил смертную казнь!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель
Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %
случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит:
- Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!..


Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Судейская ошибка?!

А чего всё на тему "авто"? Надо для разнообразия разбавить.

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше..

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы,
одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий
pаз пpосишь, чтоб она сдохла.


САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".


Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?

Новый русский приходит домой после недельного загула
и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.


Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...


Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- ... т..ю ма..ь где ключи от машины!!!


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие
результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!


Полицейский подошел к одиноко стоящей в темноте легковушке, в которой сидели молодой парень и девушка. Парень сидел на месте водителя и читал компьютерный журнал, а девушка сидела справа и молча вязала носки. Обращаясь к парню, полицейский спросил: "И чем это ты тут занимаешься?" "Читаю компьютерный журнал", - ответил парень. "А твоя дама?" - не унимался полицейский. "Вяжет носки", - последовал невозмутимый ответ. "И сколько же вам лет?" - не отступая, вопрошал полицейский. "Мне девятнадцать, а ей через шесть с половиной минут исполнится восемнадцать…"

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, самого пьяного, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.


Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...


Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
А русские выставили москвич... и понимают, что шансов нет, и в
последний момент перед стартом прицепляют москвич тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТСТРЕЛИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!


С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортабельнее становятся наши автомобили.


Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался
в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того,
что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки.
Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший
сержант Петров. Три мальчика и одна девочка - таков исход
ДТП для водителя. После принятия родов сержант
Петров оштрафовал счастливого отца за превышение количества
пассажиров в салоне автомобиля.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые...

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.


В маршрутке:
Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
Водитель:
- Красный мерседес уезжает, догонять???


Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!


Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского.
— Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Свежачок.
Начальник ГИБДД:
-Лейтенант Сидоров, почему у Вас после дежурства у задержанного водителя три сломанных ребра? Как так?
-Виноват, т-щ майор, теряю былую ловкость...

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!


Едут два мужика на машине, нарушают правила, останавливает их
ГАИшник, просит предъявить документы. Водитель у него спрашивает:
- А Героя России вы тоже будете штрафовать?
ГАИшник под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой России?!
- А что, и спросить нельзя?


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.


В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Опять отступление от профильной темы

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в попе лежит?
- А это у него день рождения!


Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за
уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы
меня за другое чего-нибудь тянули!


Учитель:
- Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много
приятных минут- к доске! Быстро!


Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нафиг мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.


Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?


Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

продолжу тему гриппа

ещё