Ха-ха.

Пробочка...

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну, извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!

Про День рождения анекдотик. Раз уж такой день сегодня.

У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"

Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,
студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит
из нее обалденная телка в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит
ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в
зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой
вpащения коленвала. Тётка давай гонять по пеpеулкам - инвалид не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду
на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
Тётка (вслед): - Постой! Ты меня не хочешь?!
Инвалид: -Я сейчас хочу того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей,
оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками
госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла -
с вибромотором.

У нас теперь стоят в Альянсе фокусы с похожей решёточкой. Похуже, конечно, чем у америкосов, но тоже ничего.

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас...
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."

Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

Компания собралась на пикник. Один попросил машину у отца-инвалида. На природе все изрядно приняли на грудь и навеселе отправились обратно. На трассе им машет гаишник. Водитель выпадает на асфальт и на четвереньках ползет к гаишнику. Тот машет на него руками:
- Товарищ инвалид, я не вам! Езжайте с Богом!

А вот анекдотец с тех пор, как наша объездная ещё не ремонтировалась. Был опубликован аж в "За рулём":

Дальнобой стрижётся в парикмахерской.
Мастер наклоняется и шепчет ему на ухо: "Новгородская объездная!"
Потом дальше стрижёт спокойно.
И так каждые три минуты.
Водила не выдерживает: "Чего ты ко мне пристал со своей Новгородской объездной, блин"?!!!
"Да у Вас волосы дыбом встают, работать удобнее"!

Из автобаек:
- Еду - навстречу джип. Я влево - он влево, я вправо - он вправо. Центральный защитник "Спартака" оказался. В больнице мы подружились...

- Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
- А что делаешь?
- Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно... Она ведь как человек, все понимает.

- У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: "Осторожно! Еду взад!" Если стоит на месте, она всех предупреждает: "Стою на месте! Стою на месте!" Пассажир из салона выходит, а она ему: "С вас еще пятерочка!" А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: "Долбанный совок!!!..."

- Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал...

В такой денёк улыбочка, надеюсь, согреет

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Зима скоро...

Надо задуматься

А то во как бывает

И ведь не пожалел фанерки, краски, времени в конце концов. Огромный ему респект за это!!! С Я плакал.

Pepe

А где сие произведение находится

Кто хочет в езду ?

Торговцы полосатыми палками освоили новый, технически сложный трюк - фотоохоту с разнесенными камерой и кассой. Смотрите, камера установлена даже под маскировочной сеткой, а в километре ниже по течению стоит свора дорогих машин и оцифрованного нарушителя приглашают к "свободной кассе".

Во - оберег!

Парковочки наши

оберег знатный =)))

Себе тоже такой оберег сделаю...

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б***ь, п***ец, стой на **й, о**ели, оторвете ж к е***ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х***я". А вот если б сказал "П***ц", то пришлось бы аварийную вызывать".

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле подна... - тут слон отдыхает.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Пост прикрывается (во всяком случае, я тут ничего не напишу) до тех пор, пока не поможем людям. Не до ха-ха .

Pepe, Ну это ты зря...добрая порция позитива никому не помешает!

почти как я писал заявление...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

Разговаpивают два новых pусских:
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты..***!!! Отравить меня вздумала?!!!
Как даст теще-та отлетела в угол, черепно-мозговая, все дела.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!

Гаишник останавливает машину.
- Вы превысили скорость!
- Как я мог превысить если я к тёще ехал?

Идет мужик по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну з***!!! я толкаю а он едет!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

dimmsbar
+1 паржал

Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:
(Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!
(Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада!
(Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился!
(Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ...
(Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!
(Н) - Ладно, лейтенант, ... (открывает сейф) вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ...

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
* Ну?
* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
* А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
* Так жарко же.
* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
* Это где такое сказано?
* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не
было.
* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены не были.
* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это
пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно
ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал
"дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите.
* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы
сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.
* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А
она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая
ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не
было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
вполне с чувством юмора.

Вот рядовой владелец ТС.
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.
А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.
А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Не имею ничего против отечественных авто (кроме их современных производителей). Так, для прикола.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей, то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве. Загружены - улица Тверская, 2-е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве, - зевает, - Москва вся стоит. Но что это? Вау! Свободна улица Саянская!

Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.

Москва. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на "красный".
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
"Ты где встал, козел! Твой Мерседес на следующем перекрестке стоит! "

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.