Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что cиденье yнитаза поднято. Так началаcь новая эpа моей жизни. В доме поcелилcя мyжчина. Хотя cначала я дyмала, он не пpиживетcя: они же капpизные... Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вмеcте, то пользоватьcя пpезеpвативом тепеpь пpоcто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к комy. Hапpашивалиcь тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpеcовал только он один. Меня это не ycтpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беcпечноcти. Он поcоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он cказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виcка. Он запихнyл галcтyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлаcь. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpаcила волоcы. Он откpыл cвоим ключом.
- Едва ycпел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..

Итак, мы cтали жить вмеcте. Возвpащаяcь вечеpом домой, я yже не пyгалаcь, еcли видела в cобcтвенных окнах cвет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:
-Вы не тyда попали, еcли кто-то пpоизноcил его имя. Ко вcемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на cебя одеяло - одеяло падало на пол. Hи cебе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гоcтях он цитиpовал Канта. И ежедневно наcтyпал котy на хвоcт и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоватьcя по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
-Светлана Алекcеевна...
-Светлана Алекcандpовна, -- в котоpый pаз хмypилаcь мама.

Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываяcь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной паcтой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появилиcь мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала c yтpа до вечеpа. Гантели бездейcтвовали. Пылеcоcя ковеp, мне пpиходилоcь каждый pаз пеpеcтавлять их c меcта на меcто. Гоcти поcтоянно натыкалиcь на них. Соcедка Катя cказала, что эти железяки поpтят эcтетичеcкий вид гоcтиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фалличеcкий cимвол в кладовкy. Любимый воcпылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказываетcя, yже пpиcмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах . -Бицепc надо пpокачивать...-довеpительно cообщил он мне.

Hо зато тепеpь y меня под pyкой вcегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаcтвовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) cъел недельный запаc котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) cказал, что cеpиалы отyпляют,
ж) веcь вечеp cмотpел бокc,
з) cпpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...cволочь и кpовопийца.

Коpоче говоpя, cовмеcтное пpоживание c мyжчиной пpиноcило маccy откpытий. Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - еcть.

Откpытие втоpое: он поcтоянно хотел еcть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не ycтpаивали. В доме появилиcь ненавидимые мною пpежде пpодyкты: cливочное маcло, cало, cахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небеc. В женcких жypналах я cтала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpоc "Что пpиготовить на yжин?" теpзал меня почище гамлетовcкого. Я звеpела. Я безоcтановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилаcь на тpи кило. Любимый был подтянyт, веcел и вcегда готов к пpиемy пищи. Когда он c фpазой "У наc еcть что-нибyдь вкycненькое?" лез в холодильник чеpез пять минyт поcле обеда, мне хотелоcь дать емy cзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я cтала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг." Кyпила - и день cвободна...

Откpытие тpетье: он пpятал ноcки. Hадеюcь, что не от меня. То, что он их ноcил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил боcиком. Он пользовалcя текcтильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя c pаботы, он пеpвым делом выиcкивал меcта поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно cвеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заcтавить отноcить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpcтвом мой мyжчина паpковал ноcки под диваном, под кpеcлом и, похоже, готов был отдиpать плинтycа, чтобы там cхоpонить cвои cокpовища.

Откpытие четвеpтое: он cоcтавлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начиналcя наcмоpк. Он cтонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхалcя пpи cлове поликлиника и взывал к моемy милоcеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловечеcких cтpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно cоветовал пеpед пpодажей покpаcить cтаpенький Опель. И, как наcтоящий мyжчина, cдеpживая pыдания на cмеpтном одpе, пpощалcя c милыми его cеpдцy вещами: мyзыкальными диcками, мобильным телефоном и газетой Споpт-экcпpеcc.

Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpоcидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни cлова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий выcшее обpазование, огpаничил бы общение cо мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y наc на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливоcти pади надо отметить, что его общение c мамой или телефонные pазговоpы c пpиятелями тоже не отличалиcь оcобым кpаcноpечием. А его взаимоотношения c лyчшим дpyгом cтpоилиcь на cовмеcтном пpоcмотpе фyтбольных матчей и пpоизнеcении емких комментаpиев:
- Паc! Паc, я cказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шеcтое: yмея молчать, он не выноcил тишины. Этого паpадокcа я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикаcалcя чаще, чем ко мне, - он пpактичеcки никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы cо cкоpоcтью cвета. От начала до конца мой любимый cмотpел только новоcти и cпоpтивные пеpедачи. Вcе оcтальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоcкопе. У меня кpyжилаcь голова. И yпаcи Гоcподи cтать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же cледовал pезкий дипломатичеcкий демаpш:
- Уйди c экpана!

Откpытие cедьмое: он pевноcтно охpанял cвою теppитоpию. Его владениями cчиталиcь: меcто за cтолом - pаз и любимое кpеcло - два. Даже гоcти не могли cеcть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpеcла, едва заcлышав знакомyю тяжелyю поcтyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женcкая интyиция подcказывала мне, что лyчше не поcягать на мyжcкой тpон, его cвященнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно cпpятать ненавиcтные гантели. Или даже cдать их в металлолом - мой! дpагоценный cпоpтcмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие воcьмое: надзоp и контpоль.
- Ты c кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была c четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти cеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpcкой. Ты подаpил...

Откpытие девятое: я yже не могла чаcами лежать в дyшиcтой ванне. Мой девяноcтокилогpаммовый зайчик пыталcя пpоpватьcя в помещение. То емy cpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экcтpенная необходимоcть оcмотpеть yже два меcяца текyщий кpан. То его интеpеcовало, помеcтитcя ли он pядом cо мной и cколько воды вытеcнят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpоcто было cкyчно одномy, и он поcкyливал под двеpью, взывая к моей cовеcти:
- Я cтpадаю от отcyтcтвия общения!
Hо cтоило только мне выйти - cтpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащалcя к cвоемy кpеcлy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - cпpашивала я.
- Дyш пpимy, - cообщал милый и yтыкалcя ноcом в газетy.

Откpытие деcятое: y него pоcла щетина. Роcла она, конечно, и до нашего, cкажем cтаpомодно, cожительcтва. Hо pаньше на cвидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглоcyточно... У меня начала шелyшитьcя кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совcем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Баcтилии, день техоcмотpа и день cобcтвенного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепитьcя ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопycтил бы даже Hовый год, еcли бы не повcемеcтный ажиотаж.
- Hа yлицах появилиcь тетки c елками. Поpа закyпать шампанcкое, - делал он глyбокомыcленные выводы.

Откpытие двенадцатое: он оказалcя cтpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиноcил пять бyтылок пива, пакетик чипcов и cтаканчик моpоженого. Стеcнялcя бpать cдачy. Hа pынке не yмел тоpговатьcя. Покyпал вcе, что впаpивали емy yшлые бабycи. А однажды вмеcто каpтошки пpинеc pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - cказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое c половиной: он меня любит...
В общем, жизнь c мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц c не вполне яcными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пycть cоcед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я cказал. Ходи, любимая...

2.2.5. АГОНАЛЬНЫЙ АБЫРВАЛГ
Общество, ты – женщина.
Ян Андерсон, гр. «Jethro Tull»


Женщин трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести до того, чтобы они убедили себя сами.
М.Ю. Лермонтов

Ну, вот и наступил момент на умняке (это же умная книжка!) поговорить про агональную коммуникацию.
Это словосочетание просто звучит так страшно, а на самом деле все проще простого.


Любой ритор в пространстве агональной коммуникации не может лгать, поскольку всякая ложь проверяема, не может говорить истины, поскольку в отличие ото лжи проверить истину невозможно, и не может не говорить, потому что тогда агональный процесс окажется прерванным.


Ю.В. Шатин «Фигура ритора в зеркале семиотики»


Круто сказано, да?


Я сам, блин, три раза перечитал, прежде чем въехал.



Перевожу:
просто говори то, что тебе нужно для достижения своей цели, и ни о чем особо не парься.



Это может касаться как общения с женщинами, так и одной из моделей общения в принципе, хотя с последним советую быть аккуратнее: с пацанами такие штуки проходят куда реже :-).



Агональная коммуникация (один из основных принципов манипуляции сознанием) – это просто
конкретный гон с максимально уверенным видом, плюс умение делать удобные для себя выводы из любого утверждения.
Не важно, из чужого или своего.




Если еще проще –
это умение выдавать желаемое за действительное.



И женщины очень хорошо дрессируются с помощью этого инструмента, потому что сами, как водится, склонны его использовать.



Вот они, золотые принципы агональной коммуникации:




–
Старайся не говорить правду.




–
Старайся не говорить неправду.




–
Старайся постоянно что-нибудь говорить.




Известно, что все, что ты знаешь, – ложь и абсолютной истины – не истины не существует.


В соответствии с концепцией парадигм американского философа Куна:



Выводы, к которым мы приходим, зависят от тех установок, которые мы принимаем.



Если проще – от тех «очков», через которые мы смотрим на мир.


Помнишь, в предисловии я просил тебя выкинуть свои розовые очки? Пока ты смотрел на мир и на женщин сквозь них, ты постоянно путался в сетях неверных выводов! Но ничего – теперь, когда ты почти прочел такую здравую, откровенную и полезную книгу, как эта, ты будешь вести себя гораздо увереннее :-).





Итак, в соответствии с принципом АК, кого угодно можно убедить в чем угодно.




Себя, кстати, в том числе.



Скажем, если девушка, приговаривая «не надо, не надо, что ты делаешь, перестань», сама виснет у парня на шее или лезет ему в штаны, то это с ее стороны классический прием агональной коммуникации и интуитивное следование ее золотым принципам. Причем в этот момент она, как правило, искренне убеждена, что это ты к ней пристаешь, а не наоборот :-).



Идет Заяц по лесу, ест пирог из пшеничной муки. Навстречу ему Лиса.


– Ой, Заинька, а что это такое ты кушаешь?


– Да вот… Пшеничник ем. Из белой пшеничной муки.


– Ой, Заинька, я тоже хочу пшеничника! Очень люблю его. Дай мне половинку?


Жаль Зайцу пирога для Лисы. Самому мало.


– Знаешь… Ошибся я, Лиса. Это не пшеничник, я их не ем, от них толстеют. Это хрустящий гречаник, из гречневой муки.


– Ну, гречаник я тоже люблю! Дай мне гречаника!


– Эээ… Подожди, Лиса, да это ж не гречаник, я их не ем, от них зубы портятся. Это манник… Из манной, типа, муки.


– Здорово! Манник! Ну, тогда манника дай!


– Знаешь что? Иди ты на фиг, женщина, сама не знаешь, чего ты хочешь!



Итак, агональная коммуникация – главное оружие политиков, рекламистов и ловеласов.


Непревзойденный инструмент воздействия на массовое сознание общества, это также – отличный способ убеждения женщины.


Вот ее психологические правила с небольшими примерами:




–
Разговаривая (воздействуя на сознание), никогда четко и открыто не формулируй своих целей.





Разумеется, не нужно заявлять что-нибудь типа «я все это говорю только для того, чтобы поскорее завалить тебя в койку». Исключения, разумеется, бывают, но очень редко и применимы только в работе с очень умными женщинами. С большинством же просто
сумей сформировать впечатление о себе как о лучшем друге и подать свои цели так, чтобы они выглядели общими с целями самой женщины.
При женской внушаемости это сделать не так сложно.



Простейшим и вошедшим уже в пословицу примером тут будет знаменитая фраза: «А давай ко мне домой зайдем – кофе попьем, музыку послушаем». Это, конечно, классика. Всем все понятно, но четкой формулировки не поступает, поэтому у женщины всегда остается ощущение, что у нее есть пространство для маневра.


Но есть и более сложные варианты. Со знакомыми такая произошла история:



…Девушка нацелилась отдыхать в Турцию, потому что заодно желала прикупить себе шубу, а парень, как любитель понырять с аквалангом, – на Красное море. Но никаких скандалов: пацан просто рассказал подруге, что Турция – это для плебса. И туда никто из нормальных людей уже давно не ездит. И что там пьяные немцы ссут в бассейны с вышек для прыжков в воду. И что она вообще на наш Крым похожа. Ты что, Крыма не видала? То-то. Другое дело – Египет. Это ж колыбель цивилизации и все такое. Пирамиды и саркофаги, Нефертити и Клеопатры, верблюды и бедуины, сфинксы и эти… как их… скарабеи, являющ
иеся загадочным символом мудрости, мистика и романтизм –
в общем, куда там Турции, а к тому же в Каире шубы тоже продают, еще и дешевле.


И ни слова о том, что цель всей операции – его желание вдоволь наныряться в Красном море!


Сработало, конечно :-).


Женщина (как и большинство людей) воспринимает не то, что ей говорят, а то, что она хочет услышать.

И увидеть не то, что существует в действительности, а то, что ей хочется увидеть. То есть, узнав ее точку зрения на какие-то предметы, тебе нужно просто подыгрывать ей, двигаясь вместе с течением ее мыслей. Она быстро поверит, что ты разделяешь ее взгляды, и начнет тебе доверять – чем дальше, тем безоговорочнее. Критическое мышление вообще не свойственно ни обществу, ни толпе, ни женщине. В итоге ты сумеешь убедить ее в том, что она желает видеть именно то, что тебе хочется ей показать. И, напомню, часто тебе всего лишь нужно сначала вбросить в женщину какие-то полезные для тебя мысли и идеи, а затем подтолкнуть ее к их выбору.

Примером могут служить некоторые рекламные кампании по продвижению жевательной резинки. «Купленные» корпорацией врачебные коллективы объявляют ее чуть ли не полезной для зубов и всего организма, и, хотя элементарный здравый смысл этому противится, «подсевшие» на жвачку люди уже к нему не прислушиваются. Разумеется, это относится не только к женщинам (скажем, в истории были периоды, когда полезным объявляли не только чуингам, но и кока-колу и пиво), но они, в силу своей внушаемости, на такие разводки ведутся гораздо быстрее.



–
Общаясь с женщиной, старайся создать у нее впечатление, что она всегда права и что все решения, к которым ты ее подталкиваешь, принимаются ею самой.


Причем «мастер-класс» – убедить ее в этом, отыскав мотив в ее собственной психике, а не внедряя его внешними средствами. Хотя, если этого сделать не удается, для начала можешь закинуть в ее сознание этот мотив, используя другие инструменты манипуляции.
Возвращаясь к рекламным уловкам (реклама, как я уже говорил, чаще всего использует приемы агональной коммуникации и манипулирования), будет уместным процитировать эту краткую, но емкую историю:


В 1925 году Лингет и Майер начали печатать рекламу «Честерфильда», на которой женщина говорит прикуривающему мужчине: «Выдыхай в мою сторону». Так было нарушено табу, разделяющее курящих и некурящих по половому признаку. Однако прошло немало лет, прежде чем мы действительно объяснили женщинам, почему им стоит курить. Джордж Вашингтон Хилл, только что унаследовавший от отца «Американскую табачную компанию», однажды из окна машины, увидев толстуху, уминавшую шоколад, запустил рекламную кампанию под лозунгом «Лаки» вместо шоколадки». И на женщин снизошло озарение. С тех пор они дымят и дымят…. К концу двадцатого века женщин среди курильщиков стало больше, чем мужчин.


Кристофер Бакли «Здесь курят»

Кратко, но емко.


–
Всегда помни, что ты – не единственный, кто воздействует на сознание пациентки.


Если тебе не удается максимально изолировать женщину от чужого влияния (родителей, подружек и т.п.), то придется еще и постоянно бороться с внедрением в ее сознание чужих стереотипов. Борьба с посторонним влиянием – дело муторное и не всегда успешное, тем более если этот посторонний имеет на женщину более сильное влияние, чем ты. В этом случае нужно начинать с ослабления внешнего влияния, дискредитации личности влияющего, высмеивания его утверждений и формирования его образа как далекого и чуждого внутреннему миру пациентки. Чем меньше она станет верить словам посторонних людей и больше – твоим, тем проще тебе станет манипулировать ею. Поэтому, поскольку ты почти наверняка не сможешь достаточно полно изолировать подопытную от посторонней информации, твое влияние должно быть более ярким, впечатляющим, нахрапистым и постоянным. Только так ты сможешь победить в этой схватке.



Ты можешь говорить или делать все, что угодно. Главное
правильно это объяснять.



Подавать информацию в верном ключе. И если у тебя есть возможность надеть на объект удобные для тебя «очки», то это и нужно делать. Тогда любая информация станет работать на тебя.

Главным отличием агональной коммуникации от всех других видов является не прояснение смысла высказывания, но, напротив, придание любому высказыванию возможности различной расшифровки.


Ю.В. Шатин

Классическим и освященным историей примером АК является, пожалуй, следующий:


Свободный грек, не будучи вправе кланяться царю, но обязанный это сделать по правилам этикета, просто уронил перед троном на землю перстень и нагнулся за ним.


Фактически – он просто нагнулся за своей вещью.


Формально – поклонился царю.


И все остались довольны, понимая, что другого выхода не было.


А если более понятно, то:


У тебя есть подруга, которая все стесняется остаться с тобою наедине. Тебе кажется, что она бы и не против, но пока еще колеблется. Стесняется, боится – кто там ее поймет. Вроде бы все уже ясно, и вы уже даже целовались-обжимались, да вот ни для чего более конкретного то ли случая не представилось, то ли подруга водит тебя за нос.


Тогда ты приглашаешь ее на большую вечерину по поводу дня рождения одного из твоих друзей, которая состоится у того на даче.


Объяснив, что там будет куча народу и куча девушек, что все будет очень шумно и весело, ты везешь подругу на фазенду.


По приезде, когда подруга видит, что никого на месте нет, ты сообщаешь, что у вас было задание специально приехать пораньше, чтобы, например, протопить дом и приготовить все для тусовки.


Только потом ты можешь сделать пару звонков по мобильнику и сообщить девушке, что, к сожалению, две парочки приехать не смогут, две приедут только завтра с утра, а еще четверо уже едут и скоро будут здесь. А вы с ней уже можете начинать. По первой :-).


Только затемно, после пары-тройки звонков по мобилке выяснится, что у едущих сломалась машина и они стоят где-нибудь на сервисе километрах в пятидесяти… И вам, конечно, нужно их подождать, тем более что ключи от дома только у тебя.


В общем, девушка на каком-то этапе все поймет, и там уж все будет зависеть как от нее, так и от тебя и ваших отношений. Будет у вас с ней что-то интересное или нет – вопрос, как обычно, открытый, но операция тобой была спланирована и проведена четко, в полном соответствии с правилами АК.


Надеюсь, у тебя хватит ума не применять в такой ситуации ни шантажа, ни насилия – это статья УК, а кодекс, как говорил один из моих любимых литературных героев, мы должны чтить. Но не думаю, что среди моих читателей есть подобные отморозки. Подонки, предпочитающие противоправные действия в отношении женщин, книг не читают, тем более на тему гендерной психологии. У подонков на это не хватает мозгов… Да и стратегия с тактикой у них совершенно из другой вселенной.

Но вернемся к моему примеру.

Конечно,
умалчивать или недоговаривать – гораздо лучше, чем лгать.

Но если приходится лгать, лучше это делать незаметно и только в каких-то ключевых моментах, сохраняя в целом действительность неискаженной (подробней о вранье – в моей следующей книге, в главе «О безусловной пользе вранья»).

И конечно,
никогда не нужно вываливать всю информацию сразу.
Лучше выдавать ее порционно, в подходящие для этого моменты, причем таким образом, чтобы каждый выброс информации работал на тебя и понемногу подталкивал мышление женщины в нужном направлении (это все в русле тактики мелких обманов).



Классический пример: на вечеринке ты пытаешься обнять симпатичную девушку, с которой только что познакомился. Она, конечно, строит оскорбленную невинность, вопрошает, за кого ты ее принимаешь, и сообщает, что она не такая, а ты – хам.

Тут не нужно оправдываться или смущаться: просто страстно признайся, что ты без ума от нее, но поскольку очень боишься красивых девушек, а она выглядит так неприступно, то ты «зажмурив глаза, кинулся в воду». А если бы стал задумываться, ты вообще не осмелился бы к ней подойти, потому что ее неповторимая красота просто парализует твою волю. Такой прогон девушке, безусловно, польстит, и ты будешь не только прощен, но, вероятно, даже и поощрен на дальнейшие поползновения.


–
Агональное высказывание может не соответствовать формально логическому мышлению,
поскольку находится в формате мышления пралогического. То есть оно может быть ни истиной, ни ложью. Оно даже может содержать в себе противоречие.


Классический пример – старый анекдот про лягушонка.

Один лягушонок был убежден в том, что он очень сильный. Когда он встретился с быком, то не пожелал уступить тому дорогу: как же, я очень сильный! Конечно, бычара отбросил его в сторону, как пушинку. И лягушонок, приземлившись на свое зеленое пузо, все же нашел для себя отмазку: да, я очень сильный! Но… просто я очень легкий…


Еще один распространенный прием,
когда в доказательство какого-либо утверждения ты говоришь о возможностях, а не о реально существующих вещах.
Как уже не раз упоминалось, на этом основана почти вся реклама (особенно в игровой индустрии и различных акциях по продвижению товара типа «загляни под крышечку, выиграй автомобиль»). Выигрыш тебе далеко не обеспечен, но сама возможность
ПОПЫТАТЬСЯ ВЫИГРАТЬ
преподносится уже как выигрыш, как некий подарок.

Или вот, скажем, бритва «Жиллетт» сама по себе – просто цветная пластмассовая фигня, и утверждение, что лучше этой финтифлюшки для мужчины ничего нет, – полный бред. Но тем не менее оно оказывает сильнейшее влияние на общество и оспаривается крайне редко. По крайней мере, если ты попросишь подругу подарить тебе бритву, она с вероятностью в 99% принесет тебе именно «Жиллетт».
В общем, бери пример с политиков и рекламщиков: твой товар – ты сам, а предлагаемый тобой выигрыш – конечно, секс с тобой или, для более упертых, – жизнь с тобой! :-) Будь уверенным, нахрапистым и не думай о логике:
«Я очень худой и поэтому очень сильный. Жилистый!»
Или «Я толстый и выносливый».
«Я лысый, потому что страстный».

И конечно, отличные примеры – классическое высказывание Баттхэда: «Я – секс-машина, бэйби, я сведу тебя с ума»,
—
или строчка из песни: «Я – то, что надо! Дай мне хоть один шанс, ты не уснешь, пока я рядом!..»

Дамы обычно легко ведутся на выстроенные по правилам АК схемы. Потому что сами интуитивно владеют ее правилами и любят выдавать желаемое за действительное (вспомни приведенный выше пример с пристающей девушкой :-). Особенно если адресат готов к «закладке» в него каких-либо убеждений. А доверчивость и готовность воспринимать информацию извне присущи женской модели мышления в принципе.


Толпе знакомы только простые и крайние чувства, всякое мнение, идею или верование, внушенные ей, толпа принимает или отвергает целиком и относится к ним как к абсолютным истинам или столь же абсолютным заблуждениям.


Густав Ле Бон

А вот несколько прекрасных примеров агональной коммуникации из первых уст:


Многие века большинство людей считало, что Матриархального общества вообще никогда не было, это – всего лишь досужие выдумки. Однако время все расставляет по своим местам, и сегодняшние открытия ученого племени однозначно утверждают: Матриархальная цивилизация существовала. И повсюду, где отыскиваются ее следы, они сопровождаются свидетельствами вторжения грубой силы, варварского воздействия изв
не, разрушительной деятельности озверевшего воина… В силу с
воего природного происхождения Женщина обладает гораздо большей силой духа, более крепким характером, что в огромной степени компенсирует Ее физическую слабость в сравнении с представителями «сильного» пола. Достаточно вспомнить Амазонок или кельтских Воительниц.


Это цитата из забавного труда «Теология свежим взглядом»(http://grgoddess.esohost.ru) некой Шико Тан (хм… А я-то думал, это остров такой :-). Вообще ее работа – просто чудо, показательный пример АК. Бескомпромиссность, убежденность, даже некоторая оголтелость. Чего стоит только написание с большой буквы во всем тексте слова «женщина» и местоимений, относящихся к ней.

Даже в одном приведенном абзаце все на месте:

1. Оперирование недоказанными или непроверенными данными («достаточно вспомнить Амазонок или кельтских Воительниц»);

2. Приведение в качестве доказательств откровенных выдумок («следы существования матриархата сопровождаются свидетельствами вторжения грубой силы и варварского воздействия извне»);


3. Подтасовка фактов («Женщина обладает гораздо большей силой духа, более крепким характером»);


4
. Ссылка на выдуманные или непроверяемые авторитеты («открытия
ученых однозначно утверждают… и т.д.»).

Короче, можно только поучиться!
Нужно помнить, что большинство приемов АК используется против тебя очень широко. Здесь и рекламные трюки, и политическая пропаганда, и, конечно, – женские уловки! Кто-то из дам использует АК, начитавшись «справочной» литературы, кто-то – получив схемы действий от старших подруг и потихонечку обкатывая их на практике, но большинство – просто интуитивно: применяя то, на что отлично ведутся сами. Так что не тушуйся. Поступай так же. Веди себя естественно, не давай ставить себя в тупик и не попадай впросак.
Повторим основные правила АК:

–
говори то, что от тебя хотят услышать (особенно если это то, что тебе самому нужно);


–
говори это уверенно;


–
пускай в ход все, что тебе подходит, при необходимости отбрасывая любую объективность.


И ждет тебя успех!
Ведь теперь у тебя есть все инструменты для того, чтобы видеть насквозь любую женщину, избегать ее или управлять ею – на твой выбор. Так что хватай эти инструменты в свои цепкие лапки – и вперед!
Кстати… совсем забыл… ведь эта самая книга тоже в некоторой степени может служить вполне наглядным примером агональной коммуникации. Да, я действительно с ее помощью пытаюсь повлиять на твое мышление и на мышление случайно заглянувших сюда дам. Ведь, пытаясь изменить читателя, я вношу свою лепту в изменение мира. А с меньшим замахом не стоило и затевать, не так ли?

2.2.6. САМИ-САМИ

…И не ждите, что вам тут все разжуют и в рот положат. Я говорю только о самых элементарных вещах. А дальше уже – сами-сами…
Чак Паланик «Удушье»

Все это в той или иной степени была теория.
А теория в отрыве от практики по-любому ничего не стоит.
Поэтому при первом же удобном случае старайся применить полученные знания на практике. Пусть это будет твоей лабораторной работой. Старайся больше разговаривать с дамами, не уходи от общения с ними и старайся с помощью приобретенных навыков обрабатывать любую полученную тобой от женщины информацию.

Сведем воедино, в одну шпаргалку, все, что нужно усвоить для эффективного общения с женщиной и максимально плотного воздействия на нее
.



Итак, ты должен:


1. Говорить уверенно и категорично;


2. Чаще повторять те идеи, которые хочешь продвинуть;


3. Использовать яркие и запоминающиеся образы;


4. Использовать риторические вопросы, продвигая с их помощью нужные тебе утверждения;


5.
Приклеивать ярлыки и использовать эмоционально окрашенные стереотип
ы;


6. Подкреплять свои слова авторитетами (настоящими или выдуманными) и ссылаться на людей, которые по разным причинам не могут опровергнуть или подтвердить твои слова;


7. Использовать любые утверждения или спорные факты под маской неопровержимых доказательств;

8. Использовать прием «убийство через доброту», то есть, признавая чьи-то мелкие достоинства, выводи на передний план его крупные недостатки (это особенно эффективно для выведения из игры соперника);
9. Использовать прием «на слабо», то есть схемы: «ты этого не знаешь, а ведь это так интересно», «все уже это попробовали, неужели ты еще нет?», «а не хотела бы ты узнать это – ты многое теряешь и отстаешь от других». Женщины любопытны и зависимы, и тех, кто помоложе, «на слабо» взять довольно просто.

10. Завоевав доверие и заполучив влияние на пациентку, организовать постоянное незаметное информационное давление на нее до тех пор, пока тебе это необходимо.


И всегда помни: ты – мужчина. Ты – по определению выше женщины рангом, как бы ни продвигали пресловутую идею про равноправие полов.

Так пусть женщина остается в твоей сети и видит мир твоими глазами!


И если ты – достоин звания мужчины, то она сама, как существо в принципе зависимое, с радостью будет подчиняться тебе. Вот здесь, на стыке ваших интересов, вы и найдете самый надежный способ избегать проблем.


И получать удовольствие!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Как ты помнишь, в самом начале я говорил, что на тему общения между полами пишут кто попало и в основном довольно невнятно. Вместо простого и ясного изложения сути в таких случаях ты получаешь пустые словоизлияния или псевдонаучные рассуждения. Я очень надеюсь, что сумел избежать в своей работе и того и другого и ты прочел ее с интересом и с пользой. Однако самое главное – саму, так сказать, суть – я приберег напоследок.
Тем более что, как показало первое издание этой книги, редкая женщина долетит до ее середины. Большинство из них, исходя желчью, спрыгивает с дистанции гораздо раньше. И зря, потому что для умных женщин в этой книге сказано едва ли не больше, чем для умных мужчин.
В общем, теперь, когда мы наконец остались в чисто мужском коллективе, наступило удачное время, чтобы сказать самое важное.
Хотя женщина схематически очень проста и рычаги управления ею легко доступны, но какой-то одной общей кнопки для этого не существует.
Не существует.

В самой женщине такой кнопки нет.

Но…
Это не значит, что ее нет вообще.
Поэтому на вынесенный в заглавие книги вопрос я отвечу так:

Самая Главная Кнопка Управления Женщиной – это… Мужчина.

Ты.
Ты сам.
Если ты настоящий Мужчина, то ты и являешься этой, извини за комичное сравнение, кнопкой.
И управление женщиной зависит только от тебя. Более того, как бы хорошо ты ни изучил агональную коммуникацию, как бы здорово ты ни наловчился вешать на уши лапшу и манипулировать женским сознанием, в одном вопросе ты женщину не обманешь: она ВСЕГДА видит и чувствует настоящего Мужчину. И она готова подчиняться ему абсолютно во всем, подчиняться и повиноваться с желанием и наслаждением.

Поэтому главная задача в работе над управлением женщиной – это работа НАД САМИМ СОБОЙ.

Все, что я описал в этой книге, все приемы воздействия на женскую психику и способы манипулирования женщиной – это всего лишь вспомогательные средства.
Самое главное находится в тебе самом.
Ты должен быть Мужчиной, как ни сложно это делать в наше время.
Быть Мужчиной – уверенным, сдержанным, понимающим, великодушным, снисходительным, щедрым, благородным, ищущим. Но при этом отбросить иллюзии, наивность, держать женщину в узде и не давать себя обманывать.
Да, это тяжелый ежедневный труд.
Но в этом и есть главный секрет.
И если ты – Мужчина, у тебя с женщинами все будет в полном порядке, и тебе только останется отсеять недостойных, чтобы выбрать лучшую… Или лучших, ну, ты меня понимаешь :-).
Все неприятные черты женского характера, о которых теперь тебе хорошо известно, все дамские цели и методы могут быть и поняты, и прощены – в конце концов, БЫТЬ ТАКИМИ женщинами и в прямом, и в переносном смысле дам заставляет их собственное нутро. Но когда такие черты характера перенимает мужчина – это непростительно, потому что говорит либо о его слабохарактерности, либо о скудоумии, либо… обо всем сразу. Борись с этим. Работай над собой.
По этому поводу есть одна мудрая притча:


Совсем задрали мышей коты. Жрут и жрут. Ловят и жрут. Никуда мышам не деться. Совсем пали духом мыши: что делать? Как спасти, так сказать, популяцию? Пошли к мудрому филину. Что, мол, нам делать, мудрый филин? Ведь так вообще всех сожрут. Надо искать выход.

– А вы убегаете? – филин спрашивает.
– Убегаем, еще как… да ловят все равно. И жрут.
– А прячетесь?
– Прячемся, хорошо прячемся. Находят. И жрут.
– А разговаривать пробовали? Просить, угрожать?
– Просили… без толку. А угрожать мы не умеем, мы же мыши.
– Хм… – задумался филин. – Тут с наскоку не решишь, надо прикинуть. Завтра приходите, дам решение.

Перекантовались мыши кое-как ночь, приходят к филину за решением.

– Случай у вас сложный, – говорит филин. Раз ничего не помогает, выход у вас один. Чтобы коты вас не жрали, вам надо самим стать котами. А поскольку коты котов не жрут, то таким образом вы себя и спасете.
– Но как мы можем стать котами, – удивились мыши, – ведь мы мыши!
– А это уже ваше дело как, – сказал филин. – Уж как хотите. Но другого выхода нет.

Парадоксально? Но если спор – отец истины, то парадоксальность – безусловно, ее мать. И если ты заметил, моя книга полна парадоксов, а некоторые ее части в чем-то даже могут противоречить друг другу. И это вовсе не прокол автора или его недоработка. Просто нигде, кроме, может быть, математики с геометрией, меж диапазонами не существует четко очерченных границ. Переходные области всегда размыты. В этих пограничных областях и таятся парадоксальные (и зачастую самые верные) решения: когда «нет» одновременно может быть и «да», когда «проиграть» значит «победить» или когда «отдать» значит «получить».
Скажем, женщине это хорошо известно – она интуитивно чувствует, следуя своему описанному выше пралогическому мышлению, что в мире все так или иначе взаимосвязано, что он состоит из перемежающихся вихрей парадоксов и противоречий. Поэтому как я мог обойтись без парадоксов, говоря о женщине?! :-)
Впрочем, мы, мужчины, не менее парадоксальны, и дамы гораздо чаще оказываются в тупике, пытаясь понять мотивы наших поступков и нашего поведения, чем мы – пытаясь понять их.
Итак, чтобы избежать проблем общения с женщиной, тебе просто нужно стать Мужчиной. И как ты будешь лепить из себя настоящего Мужчину – это уже твое дело. Но это – необходимое условие. Другого выхода нет.
В этом и состоит замечательная суть увлекательной игры меж полами, в которой в принципе нет ни победителей, ни побежденных и которую, хотя для красоты слога я и говорил обратное, наверное, все-таки нельзя называть войной.


…это так удивительно просто. Вот я стою посреди ночи в пустом доме и отсюда чувствую все еще острее. Пускай мы так разделены, но мне достаточно просто закрыть глаза и подумать о моей любви к тебе. И только в этот момент я живу по-настоящему, только в этот момент я могу поверить в свою реальность. Ты делаешь меня настоящим, таким, что я могу ценить себя. Странно, что я, так сильно помешанный на своей обособленности, рад этой связи, связи, которая есть между нами, рад тому, что, целуя тебя, касаясь, могу забывать обо всех этих своих идеях, ценностях – обо всем, что кажется таким значимым, но что только призрак, только туман в сравнении с тем, что есть ты и я, что есть наши настоящие чувства. И эти чувства существуют внутри и сами по себе, для них ничего не надо выдумывать и делать. Они просто есть, и это так удивительно просто.


Гийом Хоше «Книга женщин»

Какими бы странными и подчас неприятными они ни были, женщинам можно простить все их закидоны и минусы, потому что хорошего в них все-таки больше. И самое главное, что может тебе дать женщина, – это то главное, что в тебе есть: то, что ты – Мужчина.

И это ощущение счастья и гордости от понимания того, кто ты есть, могут дать тебе только четыре стихии: дорога, творчество, битва и женщина.


Так будь благодарен каждой из четырех, не отрицай и не избегай ни одной из них, гордись своим выбором и следуй своей мужской природе.
Как сказал Брюсов: «Ты – женщина, и этим ты права».
Это верно.
А ты – прав уже тем, что ты – Мужчина.
Хотя являться настоящим Мужчиной непросто.
Ты должен быть немного суперменом и немного фаталистом.
Ты должен быть немного аскетом и немного странником.
Ты должен быть отцом, воспитателем, учителем, судьей и экзекутором.
Ты должен любить и жалеть женщин – но это не должно мешать тебе быть жестким, если возникает такая необходимость, для их же блага.
Ты должен их понимать и сочувствовать им, но поступать только так, как должен поступать Мужчина.


Не ты – для женщины, но женщина – для тебя.


Но если ты – для женщины, то и женщина – для тебя.


И никак иначе.
В твоих руках есть все для того, чтобы быть счастливым самому и сделать счастливой женщину.
Ну, за дело?