Видеоанекдот - ВНИМАНИЕ КОНКУРС!



Так ребята! ВНИМАНИЕ КОНКУРС!

ДЛЯ ВСЕХ КРЕАТИВНЫХ И АКТИВНЫХ!

ФФК НУЖНО ВЫБРАТЬ СУПЕР СМЕШНОЙ АНЕКДОТ, СРЕЖЕССИРОВАТЬ И СЫГРАТЬ ЕГО, СНЯТЬ НА ПЛЕНКУ И ОТПРАВИТЬ В МОСКВУ. ЧЕМ СКОРЕЕ ТЕМ ЛУЧШЕ!

В СВЯЗИ С ЭТИМ, ПИШЕМ ТУТ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ.

БЕРУ НА СЕБЯ РОЛЬ РЕЖИССЕРА-ПОСТАНОВЩИКА.
posted image
конкурс, видеоанекдот, анекдоты

avatar
Княгиня
15 September 2008

Видеоанекдот - ВНИМАНИЕ КОНКУРС!
20,7K
views
34
members
314
posts

avatar
bisha
15 September 2008


Княгиня
тематика анектодов? без разницы?
avatar
Княгиня
15 September 2008


а™о©фе®а (11:41:00 15/09/2008)
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...


а™о©фе®а (11:41:38 15/09/2008)
- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его
трахаю и не знал что он проффесор!

bisha

тематика любая, но можно что-то типа.. "въезжает запорожец в джип"
avatar
alex1979
15 September 2008


коллайдере:

3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы
там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ващ
е придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..
avatar
Княгиня
15 September 2008


- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!
avatar
bisha
15 September 2008


alex1979
ХАХА прикинь те это снять)))
avatar
Княгиня
15 September 2008


alex1979

хороший, только слишком популярный

bisha
снять это как раз таки Легко!
avatar
Княгиня
15 September 2008


Ребята, давайте пактивнее!!!
avatar
bisha
15 September 2008


две блондинки в лифте затряли.
одна кричит
-помогите!, помогите!
другая:
-выпустите!,выпустите!
одна говорит другой:
-а давай кричать вместе!
обе:
-Вместе! вместе! вместе!
avatar
Княгиня
15 September 2008


bisha
avatar
BRUISER
15 September 2008


avatar
bisha:

две блондинки в лифте затряли.
одна кричит
-помогите!, помогите!
другая:
-выпустите!,выпустите!
одна говорит другой:
-а давай кричать вместе!
обе:
-Вместе! вместе! вместе!

bisha
Надо 2х блондинок
avatar
bisha
15 September 2008


BRUISER
натали да надя))) а вообще -это не проблема)) много новеньких девчонок блондинок в клубе) да и наших парней тоже есть девушки-блондинки)
avatar
Княгиня
15 September 2008


BRUISER

есть у нас такие
posted image
avatar
BRUISER
15 September 2008


bisha Прикольней будет, если парней в блондинок переодеть и в лифт "блондинки"-круто)
avatar
Княгиня
15 September 2008


короткий анекдот очень
avatar
bisha
15 September 2008


BRUISER
)))точно!!!
avatar
Княгиня
15 September 2008


bisha

Да не пойдет такой анек! это же на 20 секунд.. надо хотя бы на минуту, а лучше 3...



Кто нить БАШ читает? поищите там!
avatar
BRUISER
15 September 2008


Княгиня
Ну да. Пусть 20 секунд в лифте сидят и думают
avatar
DemmoN
15 September 2008

1

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Ars777
15 September 2008


18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хренова! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хренова! Меня щас стошнит! А она, ..., что, сама себе свет включить не может?..

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по физиономии тее надо сьездить.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пипец!!!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, ...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Чё рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!
avatar
DemmoN
15 September 2008

1

Ну этот не в тему немножко

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы я_Ца от ляжек отлипли...
avatar
Княгиня
15 September 2008


Браво! ещё предложения???

может что-то на автомобильную тему? можно про фокус! Но трудно осуществимо...

Купил мужик Форд фокус, поехал прокатить друга, едут, друг спрашивает:
- А почему твой автомобиль фокусом называется?
-Ну потому, что на нем фокусы можно показывать!
-Это как?
-Видишь дерево? Я сейчас сквозь него проеду! только закрой глаза, я покажу!
Пассажир закрыл глаза, водитель объехал дерево и встал позади него
- Открывай глаза!
Пассажир открыл, смотрит и впрям сквозь дерево проехали!
Побежал в салон, сразу купил новый автомобиль! И повез на нем прокатить семью (жена, дети, теща). Едут, он семье и говорит: "хотите фокус покажу, сейчас проеду сквозь дерево и автомобилю ничего не будет!?" Ну естественно все соглашаются, он заставляет закрыть глаза! Видит дерево и БАБАХ... пол машины нет, морда в смятку... Мужик выползает из под подушки безопасности, поварачивается назад и орет "ЧТО??? КАКАЯ Сволочь глаза не закрыла???""""
Лопата

а™о©фе®а (16:59:59 15/09/2008)
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

а™о©фе®а (17:01:14 15/09/2008)
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?
avatar
Ivan_F1
15 September 2008


Княгиня
У меня есть знакомые со сработавшими подушками ездят, тока они их уже оторвали тама в руле просто дыра.
avatar
Malipus'ka
15 September 2008


Останавливает ГАИшник блондинку.
- Ваши права, пжл-ста.
- Ой, а что это?
- Это такая карточка с Вашей фотографией.
- А где она может быть?
- Ну, наверно, в бардачке или сумочке.
Блондинка заглядывает в бардачок:
- Моя сумочка в бордачке.
- Так наверно там Вашм права.
- А да, вот они. Пжл-ста.
- Ваш техпаспорт.
- Ой, а что это?
- Такая карточка только без Вашей фоторафии.
В этот момент ГАИшника по рации вызывает колега.
- Слушай, ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ага. - отвечает.
- Снимай штаны.
Ну, тот долго не думает, снимает (колега ведь плохого не посоветует), вываливает всё свое "хозяйство".
Блондинка радостно:
- Ой, а я знаю! Это тест на алкогольное опьянение!
avatar
bisha
15 September 2008


Malipus'ka
ХАХа и ты предлагаешь это заснять!!!
avatar
Malipus'ka
15 September 2008


Сидит "новый эстонский", курит в гамаке. Подходит к нему "новый эстонский нищий": - Не мо-гли бы вы по-дать мне на про-пи-тание.
- Нет, я под-даю. Ес-ли хочешь, зар-работай. Возьми краску, кисти и покрась на зад-днем дворе заб-пор.
Нищий уходит, через час возвращается:
- Я всё сделал, только там у Вас был не Запор, а БМВ.

bisha
А чё? Думаю первое место нам обеспечено!!!
avatar
natalim.80
15 September 2008


Malipus'ka
avatar
Katerinaoss
15 September 2008


avatar
Malipus'ka:

только там у Вас был не Запор, а БМВ.


Я знаю кто хорошо рисует на машинах... гуашю
avatar
Malipus'ka
15 September 2008


Katerinaoss
Значит актер на роль нового эстонского нищего у нас уже есть. :-)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и ... есть.


Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
avatar
MakRo
15 September 2008


avatar
Malipus'ka:

Katerinaoss
Значит актер на роль нового эстонского нищего у нас уже есть. :-)

Осталось БМВ на роль Запора подобрать...

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up