Аптека Юмора

14 years

6



Тема для юмора без хамства (ну вмеру вобщем)
Так же весело падать под стол и угорать от смеха Вы можете на основном форуме,пройдя по ссылкам Анекдоты* Весёлые картинки
Смейтесь чаще и проживёте дольше
Для начала проверим зрение
http://s40.radikal.ru/i089/0906/6e/43479395f50b.jpg
Если всё в порядке читаем памятку водителю при выборе девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
юмор, анекдоты, приколы

avatar
Серый
16 June 2009

Аптека Юмора
58,5K
views
40
members
271
posts

avatar
Ёжык
17 June 2009

3

Противоугонные системы:
posted image
http://s47.radikal.ru/i116/0906/70/8d267278629b.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/0906/54/d51258845936.jpg
avatar
Серый
18 June 2009

1

Хочешь сохранить автомобиль и без проблем ездить на нём лет через 20?
Наша фирма поможет тебе!!! Используя наш метод глубокой заморозки ты можешь хранить свой автомобиль без всяких последствий годами!!! Спеши,фирма гарантирует!!!
posted image
PS В связи с глобальным потеплением,время действия акции ограничено
avatar
Серый
18 June 2009

1

Вот так когда то русский солдат с помощью топора,лопаты и такой то матери производил ремонт в полевых условиях
posted image
avatar
patrik152
18 June 2009


avatar
Серый:

Хочешь сохранить автомобиль и без проблем ездить на нём лет через 20?
Наша фирма поможет тебе!!! Используя наш метод глубокой заморозки ты можешь хранить свой автомобиль без всяких последствий годами!!! Спеши,фирма гарантирует!!!
posted image
PS В связи с глобальным потеплением,время действия акции ограничено

Я почти согласен, а размораживать как?
avatar
Серый
18 June 2009


За отдельную плату в разы превышающую заморозку
avatar
Buynovskiy
30 June 2009

2

Может не в тему и многие читали но я плакаль...
Тут
avatar
Сволочь
29 July 2009


Слушаем начиная с 6-ой минуты 30 секунды.
тынц
avatar
-Руслан-
6 August 2009


Приколиссь!!!
http://s45.radikal.ru/i109/0908/cf/c9f834bde42c.jpg
posted image
http://s52.radikal.ru/i135/0908/39/d88f8a9d0b92.jpg
avatar
Серый
7 August 2009


Стырил у нижегородцев
posted image
avatar
-Руслан-
8 August 2009

1

Низнаю кто это,но водила унего путин
http://s40.radikal.ru/i089/0908/f5/1ba8b4ba218c.jpg
avatar
Мишулькин
13 August 2009


Если хочешь много секса,море ласки и любви. Сделай что ни будь плохое,что бы все тебя е...ли!!!
avatar
BARCAS
8 September 2009

2

На фокусировке я об этом рассказывал!!! Настало время увидеть оригинал !!!
Обязательно включите звук.
avatar
pAlena
9 September 2009


цитата (-Rus37- @ 08 Августа 2009 (Суббота) 23:29)
Низнаю кто это,но водила унего путин

Руслан, это у Путина просто инструктор по вождению!
avatar
Liandry
18 September 2009


avatar
Сволочь
18 September 2009


Liandry
Мы то хоть из гуманных соображений мучали кота...

posted image
avatar
pAlena
18 September 2009


dirty alex носочки то явно не по размеру. а я вот своей в холодные зимы собаке надеваю башмачки- чтоб рапки не мерзли.
avatar
Сволочь
18 September 2009

-1

pAlena
это просто до конца не перевязали еще.

posted image
avatar
seriii
21 September 2009


нашел в клубе
posted image
avatar
xelas
24 September 2009

4

Умели же раньше наши мультики снимать! Сразу для детей и для взрослых!
avatar
AVASH09
16 October 2009


Юмор)))
Кто как напиваеться
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
далее:
вебмастеp - до пикселей.
линуксоид - до пингвинчиков.
юзеp - до полимоpфных чеpвячков.
фидошник - до плюсиков.
фидошник-хаб - до тоссеpов.
железячник - до сокетов.
админ - до ламеpов.
пpогpаммеp - до nullиков и единичек.
дизайнеp - до покусанных яблочек.
геймеp - до жутко жужжащих бензопил.
аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
инетчик - до айпишников.
медиапиpат - в кодек.
пpосто пиpат - в болванку.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4.Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
avatar
Ёжык
16 October 2009


сначала читалось нормально, но с п.11 прорвало... валялся подстолом
avatar
AVASH09
16 October 2009


Ёжык меня самое посленее просто убило)))Шеф я вас вижу)))


Поездка на Оке

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ... там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед емое. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На ... себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "фигня" и вышел.
avatar
AVASH09
3 January 2010


Несколько способов, как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
6. Молча и не шевелясь, отвернитесь лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня носки новые!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Схватившись за пах приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Слишком поздно!"
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из ЭТИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
21. Принюхайтесь и скажите: 'Сдается мне, что кто-то тут напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
avatar
BARCAS
13 January 2010

2

Чё та ребятушки мои дорогие вы совсем эту веточку забыли или забили???
А ну ка давайте дружненько её реанимируем!!!

В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 🇦🇶

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. 🇦🇹

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
avatar
FordTopich
20 January 2010



posted image
avatar
Ёжык
21 January 2010


Количество дебилов растёт
http://i062.radikal.ru/1001/e3/037f9cab1fe0.jpg
avatar
-Руслан-
26 January 2010

2

posted image
avatar
BARCAS
26 January 2010


-Rus37-
Из той же серии,что и "НЕРВЫ ЖЕЛЕЗНЫЕ".
http://s55.radikal.ru/i148/1001/69/3de6b45b2033.jpg
avatar
Valerevich
27 January 2010

2

ИСТОРИЯ НИМОЯ!!! Но ржачно

Скрытый текст

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up